Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
француз рассказывает русскому о том как достигается гармония и взаимопонимание с женой, -ну вот например, приходит домой жена и не с того обзывает меня последними словами, я ей говорю дорогая что случилась? а она мне в ответ подщечину, я ей говорю "милая, ты можешь разбить всю посуду и бить меня сколько угодно, если тебе этого хочется" после этого ей становится стыдно она извиняется идет в магазин покупает вино, готовит ужин и у нас в доме мир и взаимопонимание...русский выслушел и говорит "как все у Вас во Франции сложно, я в подобной ситуации стучу кулаком по столу и говорю, Кто в доме хозяин?" после этого она сидит молча в углу и у нас тоже в доме мир и взамопонимание
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Post №: 10432
Info: рыжая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 18.03.09 10:51. Post subject: Что будет, если в гл..
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: «Ботинок был десятого размера!», кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: «ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…». Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он «агент Кремля» и хочет «подорвать независимость Украины». Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления «ввиду неожиданного изменения ситуации». Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает «чем вы недовольны?», выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос- к пьянке. Чешется в паху- к врачу. Чешется попа - к приключениям.
Post №: 10510
Info: рыжая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 29.03.09 13:45. Post subject: Стоматологический ка..
Стоматологический кабинет. Врач мужчина сверлит пациентке-женщине зубы... У неё звонит телефон.. Долго звонит.. Врач не выдерживает, поднимает её трубку..
Врач: Да, вы кто?
М: Как кто? Муж..
Врач: Надо что?
М: Жену..
Врач: Она занята.. Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит..
Posted: 05.04.09 21:36. Post subject: ереполненный автобус..
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Чем отличается женская логика от мужской?: Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?" Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 - Почему? Женщина: - Или встречу, или не встречу...
Post №: 412
Info: Оппачки!!!
Location: Россия, Омск
Posted: 10.04.09 20:55. Post subject: Фсё! Начинаю хулиган..
Фсё! Начинаю хулиганить! Стихи (жаль,что не мои)!
Если б выбрать я мог как покинуть сей свет, Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру. Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед, А не с криками ужаса, как его пассажиры.
Если б я была свободна, Если б я была горда Я б могла кого угодно Осчастливить навсегда! Но поскольку не свободна И поскольку не горда, То могу я с кем угодно, Где угодно и когда....
Её он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки). В кино повёл на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца... (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять... (Вдоль скверика, туда - обратно). Ну а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. Но вновь она ребёнка ждёт... (То с института, то с работы). И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы).
Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - такой мужчина мне небом даден! И все по-бабьи его прощала, все - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА... ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И все просила, все умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну каk нарочно: "Все это, Глаша, второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...
КАРТИНА.. Если видишь на картине Нарисован водолаз, Нарисована равнина А на ней с ногами глаз; Нарисован гуманоид И его зеленый друг, Сфера, куб, параболоид, Синусоидальный круг; Нарисована сардина, Два квадратных синих пня — Значит это не картина, А какая-то ху@ня.
ВО ОНО КАК.. Шла домой я сквозь дождь и ненастье, И никак не могла успокоиться... Оказалось, что женское счастье - Это просто мужское достоинство.
ЭТО ПО НАШЕМУ.. В жопу пьян, щека в помаде, Весь обоссанный курю... Но за всё, что было за день, Я судьбу благодарю!!...
ОДНОЙ СТРОКОЙ.. Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка... все блядь наелся...
Красивая попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь"
Отказ от полового акта, узаконенное детоубийство.
ПРО ХОМЯЧКА... Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка, Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кaл Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой,ему налил Немножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти, Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Eбать,да он совсем замёрз" Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку, Зашевелился хомячок, Открыл глаза,поднял головку, Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как eбaнёт...! Мальчишка - к печке,а на дверце... Кто видел муху - тот поймёт...
Надрала жoпу мама круто, Отец кричал "Садист! Убью!!" Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х%ю...
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан.
___________________________ ВОТ ВЕДЬ КАК БЫВАЕТ.. Всему на свете есть предел: Прогнил чердак, посыпались стропила... Вчера в автобусе на девку поглядел - Она мне молча место уступила...
Post №: 10564
Info: рыжая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 11.04.09 09:11. Post subject: taksikoz пишет: Фсё..
taksikoz пишет:
quote:
Фсё! Начинаю хулиганить! Стихи (жаль,что не мои)!
Ах,как бы хотелось что бы вы и все остальные так хулиганили каждый день. Некоторые отрывки со вчерашнего дня стали цитатами Может начнём уже сами сочинять стихи?Каждый по строчке
Posted: 16.04.09 08:43. Post subject: Деревня. Вечер. Из и..
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздаются три выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета собака, на левой - (так же) порсенок. - Телевизор... Сломался телевизор! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе и ВИАГРЫ про Стошу Говнозада. - КАКУЮ ПЕСНЮ??? - Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа.."
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал: тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит, сука...
Post №: 10591
Info: рыжая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 16.04.09 10:20. Post subject: Перевод бразильского..
Перевод бразильского сериала
Рикардо. Буэнос утрос, Роза! Переводчик. Доброе утро, Роза! Роза. Буэнос не доброе. Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо. Пипито куарте не сдохло? Переводчик. Как твое здоровье? Роза. Грация, звездато! Переводчик. Спасибо, все отлично. Рикардо. Пипито хлебало, Роза. Переводчик. Роза, дай мне немножко воды. Роза. Туто экзиста шестерке. Переводчик. Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик. Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта. Сеньоро верещало? Переводчик. Вы меня звали? Роза. Да. Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик. "Дюшес" хотите? Рикардо. Hо! Хлебало унитазо. Переводчик. Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза. Кончитта, кумо приперло? Переводчик. Кончитта, кто там пришел? Кончитта. Педрило, сеньора. Переводчик. Дон Педро, сеньора. Дон Педро. Эде-ра!!! Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно). Мутанто! Переводчик. Странный человек. Кончитта. Педикулезе! Переводчик. У него проблема с головой. Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта. Пукало, сеньоре. Переводчик. Горох, сеньор. Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо. Переводчик. А давайте споем. Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..." Переводчик. Hэсэ Галя воду, коромысло гнеться...
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*и соседей. 5. ПОХ*ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря х*й в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТ*Й: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт х*й, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х*й обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х*й после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бля#ь, раки, где же раки! ------------------------------------------------------------ Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? -------------------------------------------------------------- Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "ху**я какая- то..." ------------------------------------------------------------------- ****Колыбельная****
Posted: 16.04.09 10:45. Post subject: Много раз запараллел..
Много раз запараллеленый телефон на заводе. Звонок. Поднимает трубку секретарь директора. - Але, а Ивана Андреевича можно? - Это приемная его здесь нет! - и бросает трубку. Мужик тут же набирает снова и попадает в КБ. - Простите, а в цеху его нет? Снявший трубку, зажав микрофон рукой и обращаясь к коллегам: -А кто у нас Овцехуев?
Post №: 10593
Info: рыжая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 16.04.09 11:03. Post subject: всем модерам/админам..
всем модерам/админам посвещается Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!! ---------------------------------------------------- Понятие TTL Представьтесебе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:«Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа,я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «за*****» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» ---------------------------------------------------------------- Hidden text. Click here
Не курите пацаны..
Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Не не так, я не накурилсо….мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30. Но был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни. Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ХАВКИ. Решил терпеть до дома. Шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед. Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же. Гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька еды. Какой вы хотите спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это еда, знаю точна, запах такой што слюни мелкими брызгами капают прямо в кастрюлю.
Теперь мне нужна ложка, кто не курил, тот не поймет, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы гы вот нашел, лошка мега размеров. Тепрь к кастрюльке, ложка с горкой, аромат усилился то невозможности. Про себя подумал, чего же я вот так стоя буду наслаждаться, сел за стол. Теперь закрыл глаза, вздохнул и отправил ложку в рот….Чувства которые захлестнули миня в этот момент, передать словами просто не возможно, вкус к стати тоже . Кашеобразная масса, мяснога вкуса, с сухариками. Вкус просто не замной. Меня поразили сухарики, громко похрустывали и предовали этой еде божественный аромат. Ай да мама, мамулечка… В течении последующих полуторачасов, я с успехом поглотил литра полтора два этой божественной еды прямо из кастрюли. Громко отрыгнув и оставив пустую кастрюлю с ложкой на столе, пошел спасть. Как прекрасен сон после накурки. Утро. В маминых глазах какое-то беспокойство, тревога и задумчивость. На столе завтрак. Сажусь, пью чай… - Сынок, ты знаешь у меня к тебе вопрос - Конечно мам - Сынок, я знаю, что ты очень хорошо выдресеровал свою собаку, но как ты научил кушать ее ложкой? Мой чай тоненькой струйкой потек мне на штаны в облатсть паха. Он был теплый. - Мам, а с чего ты взяла, что он кушает ложкой. - Сынок, понимаешь, я вчера сварила ему кашу, добавила туда остатки сырого мяса, сырую морковку заправленую подсолнечным маслом, немного буряка, и высыпала суточную норму сухого корма для собак. Все это оставила на плите. А утром кастрюля была пустая, но все было сьеденно ложкой. Скажи, как ты научил его кушать ложкой?
Дружба — один из сортов плавленных сырков. Дружба — первая отечественная профессиональная пила. Дру́жба — крупнейшая в мире система магистральных нефтепроводов Дружба (Достық) — посёлок в Казахстане, важнейший пропускной пункт на границе с Китаем. Дру́жба — посёлок городского типа в Теребовлянском районе Тернопольской области Украины. Дружба — деревня в Брестском районе Брестской области Беларуси.
Про Стошу Гавнозада порвало. Весь офис до сих пор ржут как кони!!! 
- user online
- user offline
