Posted: 03.02.09 21:52. Post subject: Юмор - свой, чужой - не имеет значения(детям после 18 лет)

Свежак из жизни.
Вчера по телеку в каком-то фильме прозвучала фраза: "Я вижу Вас во снах."
Актёр явно переиграл, и было слышно: "Я вижу Вас Вас нах."

 Posted: 25.09.09 12:19. Post subject: Муж говорит жене - П..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.
Или учись или уё-й. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или доё-ай или уё-ай!

 Posted: 25.09.09 12:52. Post subject: А-а-а!!! http://jpe...

А-а-а!!! Очень приятный, чисто женский анекдот! Понравилось! [взломанный сайт]
Единственно, не хватает данных сколько раз они занимались любовью в неделю!

 Posted: 25.09.09 13:21. Post subject: Наверное сколько раз..

Наверное сколько раз тоже не достаточное условие,тут ещё надо знать кол-во погружений
Х=16 в Y=18
Кто силён в уравнениях?Составте

 Posted: 25.09.09 18:13. Post subject: Мож задачник состави..

Мож задачник составим для 5 класса?

 Posted: 25.09.09 18:28. Post subject: taksikoz Неужели эт..

taksikoz
Неужели это в 5 классе проходят?
Давайте в соавторстве.Выпустим пилотную версию и по школам развезём.

 Posted: 27.09.09 19:40. Post subject: - Как слепой парашют..

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.


Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.


11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

 Posted: 27.09.09 19:43. Post subject: Почему лучше быть му..

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: LНеужели ты не замечаешь ничего нового?│
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад v это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа v одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы v не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.


Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть, пить, смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.
И основное приемущество: Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег.

 Posted: 23.12.09 16:46. Post subject: Прознали журналисты,..

Прознали журналисты, что в одной российской деревне живёт дед, который может пропердеть любую мелодию. Поехали к нему и говорят:
- А Калинку-малинку можешь?
- Да запросто!
- А Подмосковные вечера?
- Легко!!!
- Ну а классику?
- Ноты давайте!
Дали ноты. Дед по смотрел и говорит:
- Не, не смогу. Тут в трёх местах обосраться можно!

 Posted: 26.12.09 20:18. Post subject: Спорят муж с женой, ..

Спорят муж с женой, кто в доме хозяи, Надоело мужу словами доказывать и ударил он жену да так, что та упала у входной двери, лежит. В это время сосед в дверь звонит, муж открывает, сосед видит соседку на полу и спрашивает "Почему твоя жена тут лежит?" Муж отвечает "Она в доме хозяйка, где хочет там и лежит"

 Posted: 10.01.10 22:10. Post subject: Пьяная сижу на лавке..

Пьяная сижу на лавке
К мокрой жопе липнут плавки
Нос обмотаный соплями
Тушь комками под глазами
Юбка драная слегка
Нет на туфле каблука
Пять ногтей как не бывало
Нихрена колядовала!!!

 Posted: 10.01.10 22:15. Post subject: Раз две блондинки хо..

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло,
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать?
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче? где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы.
Ну как же быть-то, если ног так мало?
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

 Posted: 10.01.10 22:15. Post subject: В рождество жена вер..

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась,
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки,
а в багажнике подарки.
Муж с упрёком: - Блядовала???!!!
Нет родной, колядовала!!!!

 Posted: 10.01.10 22:18. Post subject: а мне моя маманька в..

А мне моя маманька такую смс прислала на рождество.....

 Posted: 18.01.10 16:34. Post subject: смотрю на коллегу с..

смотрю на коллегу
стоит, наливает чай, кружку под наклоном
держит наверно, чтоб не пенилось...
хорошо человек отдохнул %)

 Posted: 18.01.10 19:34. Post subject: Saskia До меня дошл..

Saskia
До меня дошло со второго раза .
Крещение сегодня ночью?Когда водой запасаться и в прорубь нырять?

 Posted: 18.01.10 21:07. Post subject: omskkrepostmini пише..

omskkrepostmini пишет:

quote:

и в прорубь нырять?

Нееееееее... Даже после ящика водки... Даже в бессознательном состоянии... На градуснике минус 32...

 Posted: 29.01.10 16:05. Post subject: Мнение членов жюри п..

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс": Председатель: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

 Posted: 31.01.10 20:17. Post subject: Жил в одной семье бу..

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

 Posted: 16.04.10 13:27. Post subject: Библиотека журнала &..

Библиотека журнала "Крокодил" за 1989 год: рубрика "Нарочно не придумаешь"
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и лисе без документов, но от родословных собак
Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке.)
27 декабря в II часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.
Товарищи клиенты! Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в приемном пункте прачечной)
Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.
Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в Госстрахе.)
Срочно требуется для продажи овощей овощиха.
Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.
Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий.
Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов.
Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача)
Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.
Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг.
Товарищи! Приобретайте абонементы - они сократят ваш обед. (Объявление в столовой)
Поезд э 39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.
Тов. жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут убраны через телестудию.
14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.
Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)
Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)
мать "Песня", отец "Заграй".
Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)
С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт. (Объявление на рынке)
На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)
Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)
Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и первой категории. (Объявление в газете)

 Posted: 03.02.13 20:35. Post subject: Дело было на полигон..

Дело было на полигоне. Чистили курсанты
гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда,
обильно орошали его особым моющем средством
в состав которого входят различные щелочи.
Все по-совковому - ни спецодежды, ни
перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел,
оправился и снова в строй. Только чувствует -
что-то не то, какой-то маленький дискомфорт
постепенно переходящий в большой. Частицы
моющей жидкости, попав на руки, вызывают
небольшое раздражение, ну а на нежной
крайней плоти произвели просто пожар.
Пропорционально увеличению чувства
дискомфорта у бойца стал увеличиваться в
размерах детородный орган. Для начала с
помощью подручных средств член обмыли и
перевязали обычным бинтом. Профессионалов
от медицины среди расчета не оказалось и вся
повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца
направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела
молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло
продемонстрировал неумело запакованное и
выпирающее из не застегивающейся ширинки
штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не
успел, поскольку этого было достаточно...

 Posted: 26.05.13 07:03. Post subject: ШКОЛЬНАЯ ПРОГРАММА С..

ШКОЛЬНАЯ ПРОГРАММА СЕЙЧАС ВЫГЛЯДИТ ПРИМЕРНО ТАК:ЛЕТЯТ ДВА ВЕРБЛЮДА,ОДИН РЫЖИЙ,ДРУГОЙ НАЛЕВО.СКОЛЬКО ВЕСИТ КИЛОГРАММ АСФАЛЬТА,ЕСЛИ ЁЖИКУ 4 ГОДА???))))))))))))))))))

 Posted: 17.06.13 07:12. Post subject: Тут жена мужа предла..

Тут жена мужа предлагает,правильно,пусть кобель не за дарма работает а хоть копеечку в дом приносит.
http://www.avito.ru/omsk/sobaki/ischu_krasivuyu_devochku_169232379

 Posted: 18.06.13 21:03. Post subject: РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Моя..

РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

 Posted: 23.06.13 13:13. Post subject: РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) ана..

quote:

РЖАЛА ДО СЛЕЗ)))

аналогично...

 Posted: 27.06.13 18:39. Post subject: в однокл.прочитала ..

в однокл.прочитала

Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так.
Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год.
Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечё и говорит: - Тогда ты переспишь с ней ещё раз!

 Posted: 02.07.13 19:12. Post subject: В отделе ковров: - У..

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь
не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь.
- Лучше заасфальтируйте!

- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне!? Обожраться что ли ?!!!

Блондинка – Валуеву:
– Вы меня домой не подбросите?
– Легко, а на какой этаж?

Начальник нажимает на кнопку
и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Александр Евгеньевич, вы можете меня хотя бы
на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!

 Posted: 10.07.13 22:59. Post subject: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=0WFQlIzGVhE
Смешное видео,Омский питомник КХС "Шароль Ши"

 Posted: 29.08.13 12:55. Post subject: Опоздание (на час) —..

Прейскурант на услугу "Жена на час"
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон полиции, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехах соседа, положение дел в “Доме-2″ — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
ПМС-шоу — 2000 руб.;
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!

 Posted: 03.09.13 20:21. Post subject: ..

 Posted: 03.09.13 20:49. Post subject: Это кричалка? http:/..

[взломанный сайт] Кричалка