Posted: 03.02.09 21:57. Post subject: В 1910-м году либера..
В 1910-м году либеральная газета "Киевская мысль" разместила на первой полосе крупный заголовок: "ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ". Так вот, в слове "пребывание" корректоры вместо буквы "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...
Фразы из детских сочинений:
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. - Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! - Лоси забежали во двор и обделались от страха. - Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. - Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. - Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. - Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. - Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Posted: 03.02.09 21:59. Post subject: Лорд сидит, читает г..
Лорд сидит, читает газету. Жене приспичило заняться любовью. Она надевает красивое бельё, прозрачный пеньюар и курсирует по залу туда-сюда... Муж - ноль внимания. Жена включает музыку и начинает исполнять стриптиз. Лорд даже бровью не ведёт. Тогда жена освобождается от белья, запрыгивает мужу на колени, разрывает газету и, страстно обнимая мужа, стонет: - Oh, darling! Please... Fuck me... Лорд медленно приподнимает руку с оттопыренным средним палецем и с достоинством произносит: - Fuck You.
Posted: 03.02.09 22:02. Post subject: Жена приехала из заг..
Жена приехала из заграничной командировки (времена СССР). Муж пристает с вопросами: - А ты стриптиз там видела? - Видела. - Ну и как??? - Гадость и мерзость! - Ну, покажи!!! - Да ты с ума сошел! Жена сдается, идут в спальню, она выключает свет, включает музыку и начинает медленно раздеваться. Момент. Ню. Муж смотрит и изрекает: - Мда... И правда, жуткая мерзость...
Posted: 03.02.09 22:21. Post subject: Специально для Жрицы..
Специально для Жрицы!
Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ...ой!!! Хмм - Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Posted: 03.02.09 22:30. Post subject: Жена говорит мужу-ал..
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Post №: 10001
Info: Зима,холода....
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 03.02.09 22:35. Post subject: Крокодил Гена прихо..
Крокодил Гена приходит в себя на следующий день после страшнейшей попойки. Плохо - не то слово, просто смертельно плохо. Подзывает чебурашку и говорит Чебурашечка.... чебурунчик... миленький.... сходи ка, друг мой, за водичкой, а?! Чебурашка подходит к Гене и отвечает Как за водичкой сходить - так сразу чебурунчик, а как напьешься - так ПРОРВА УШАСТАЯ!!!...
Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны? - ?! - Я был в гражданском браке.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
куртец купила в том году , ну и этот куртец был на меня в том году как раз . а сечас напялила его на себя , жмёт . видно моё *КАК РАЗ* с леганца выросло ...
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
просила у деда мороза на новый год : чтоб в шоколаде и пирожных небыло калорий , и чтоб встать на весы , зажмуриться и сказать волшебное слово : цоб - цубей и тут же похудеть на килограм ...
фигов , вымахала в шестьдесят килограмм , а всё блин в сказки верю , и ? когда же я взрослой стану ...
Posted: 03.02.09 22:36. Post subject: Лунтик Одуванчик :s..
Лунтик Одуванчик То, что специально для меня, в жизни ещё комичнее и...циничнее... Упалаподстол, хихикаю - понравилось как императрица в Финляндии гостила
Posted: 03.02.09 22:45. Post subject: ОТБОРНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ..
ОТБОРНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ ИЗ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ
- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
- Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!
- Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
- Он сжал её грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: Да!
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Posted: 04.02.09 09:20. Post subject: Дом отдыха! Вечером ..
Дом отдыха! Вечером по дорожкам гуляет пара. Возраст этак кому за... Она ему: Ну вот мы, Пётр Петрович, всё гуляем да гуляем, Вы бы мне стихи что ли почитали про луну про звёзды! Он: Да я Марья Иванна такой скромный... Ты бы мне дала, да я бы и пошёл.
Post №: 10009
Info: Зима,холода....
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 04.02.09 09:52. Post subject: …Я высокий, стройный..
…Я высокий, стройный блондин, широкоплечий, красивый, ... хотя, глядя на меня, в это трудно поверить. …У меня спортивная фигура, легкая, пружинящая походка, …хотя, чтобы увидеть это, нужно присмотреться очень внимательно. …Или выпить слишком много. …Я любимец и любитель женщин. Женщины признают, что лучшего любовника найти невозможно. Мужчины завидуют моему успеху у женщин и бесятся, но ничего не могут поделать, потому что просто боятся меня. Я ценю дружбу, умею быть нужным, люблю помогать людям... …Короче, если ты видела фильмы про суперменов, то можешь представить, на кого они, остальные мужчины, стараются быть похожими. Но не могут.
К сожалению, не могу и я. Потому что внешне я мелкий, злобный, вечно раздраженный субъект с бегающими глазками. Сутулый, коротконогий, страшненький с лица и телом. Завистливый и визгливый. Подчинённыё трепещут, когда я врываюсь в кабинет с воплем: "Попались, заразы! Опять по Интернету шляетесь?! Всех уволю, один останусь!" А может, и не трепещут, а только делают соответствующий вид, а потом хохочут в курилке?
Выкричавшись, я сдуваюсь, как воздушный шарик, сажусь в личном кабинете на уютное рабочее место у окна и представляю, что я высокий, стройный блондин, широкоплечий, красивый.... А через пару минут снова выхожу в чат. Ты смотришь фильмы про суперменов? Я – один из них, прекрасная незнакомка «с длинными стройными ногами, тонкой талией и высокой грудью»!
Posted: 04.02.09 14:18. Post subject: Как привлечь внимани..
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете ))))))))
1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа )))
Posted: 04.02.09 15:49. Post subject: Как передается прика..
Как передается приказ по команде: Полковник своему заместителю: - Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Зам.полковника – капитану: - По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла. Капитан – лейтенанту: - По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день. Лейтенант – сержанту: - Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь. Сержант – солдатам: - Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале. Солдат – солдату: - Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.
Post №: 10031
Info: Зима,холода....
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 04.02.09 16:33. Post subject: Чтоб в семье водилас..
Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила, стирала, Шила, мыла, прибирала, Что б ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла, рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем-женщиной была.
Post №: 10036
Info: Зима,холода....
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 04.02.09 23:31. Post subject: Ъ (твердый или очен..
Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.
Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.
Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.
Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.
Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков
Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бабосики – без комментариев – это все!
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!
Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».
Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.
Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.
Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.
Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.
Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.
Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.
Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.
Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.
Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.
Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.
Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.
Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.
Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.
Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.
Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.
Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.
Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.
Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.
Post №: 10037
Info: Зима,холода....
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 04.02.09 23:32. Post subject: Жена вызывает дух св..
Жена вызывает дух своего покойного мужа:
-Дорогой ,как там у тебя дела?.
-Ну с утра проснулся,занялся любовью,позавтракал,пару раз занялся любовью,погулял,занялся любовью,пообедал,занялся любовью,погулял,занялся любовью....
-Дорогой,ты в раю?
-Нет,я кролик на ферме.
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил
Свадьба. Брачная ночь. На утро он - другу: - Она - ураган в постели. С одной стороны хорошо, что опытная, с другой стороны плохо, что я у неё не первый. Жена с подругой. Подруга: - Как муж? - Как человек очень хороший. - А в постели? - Подумала и поняла, что он у меня не последний.
Posted: 05.02.09 09:54. Post subject: В московском метро р..
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМ ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза.
Posted: 06.02.09 11:26. Post subject: Едет мужик по деревн..
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!
-Папа, не включай бензопилу, я на ней сижужужжжжуууууу....
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - Накипь!!!
Девочка с говном в руках бежит по улице и кричит: - Мама, мама! Смотри, я не наступила!..
Решил, что поpа по аналогии пеpеименовать имодиyм в "ненасpин", цеpyкал - в "антиблевотин", а фypосемид - в "тypбоссыкyн". Или вот ещё, пypген можно тепеpь называть "сyпеpдpистин". Так наpодy понятнее бyдет...
На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем ох..л?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
Posted: 14.02.09 09:05. Post subject: Взято с Таксафончика..
Взято с PesIq
Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Честно признаюсь - копирайт с пуделиного сайта , спасибо им за это
Post №: 10229
Info: Зима,холода....
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 20.02.09 13:45. Post subject: "- Комиссия приш..
"- Комиссия пришла в психбольницу с проверкой наличия психов.Заходят в первую комнату,там все психи лежат такие важные,все с медалями и орденами,обложены грамотами. Спрашивают:" Кто тут лежит?", с испугом. Врач отвечает:" Здесь лежат больные с манией величия".Прошли дальше к другой комнате.Зашли и видят,все психи лежат под кроватями."А здесь кто?" "А здесь те,у кого мания преследования". Заходят в следующую комнату, а там никого нет."Что же это?Где больные?" "А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".
Post №: 215
Info: Весеннее
Location: Россия, Тюмень
Posted: 26.02.09 17:41. Post subject: Не часто сюда захожу..
Не часто сюда захожу, и вот надо же было мне прочитать грустную сказочку про хомячков. Печальная судьбинушка у хомячков. Это все потому, что у них родословной нет, и живут они не в славном городе контрастов Киселевске, у Коры. Там бы они катались, как сыр в масле, и все были бы живы и здоровы.
Posted: 04.03.09 09:20. Post subject: Поздно вечеpом вечно..
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж: - Ты что, охpенела?!! Жена: - Банальный секс, доpогой...
Post №: 10324
Info: рыжая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 06.03.09 15:27. Post subject: Приходит жена в 6 ут..
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Post №: 384
Info: Ура-а-а!!! Мну передумали увольнять! Ну я им наработаю!
Location: Россия, Омск
Posted: 10.03.09 18:56. Post subject: Шарился на сайте ..
Шарился на сайте "Я плакалъ". Нашёл фото иранской деревни Но больше всего порадовали каменты народа, я тихо веселился: "Надо Грызлову показать, сразу будет очередная инициатива Единой России: Доступное жилье: ДОЛОТО+МОЛОТОК - вокзал - Урал. Выдолби своё счастье - ДОЛБ....Б!
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то? Продавец поучающе: - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Posted: 11.03.09 14:06. Post subject: Наташа Ростова роман..
Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою первую учительницу? - Первой у меня была медсестра.
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.
Posted: 11.03.09 14:19. Post subject: Такса-сучка сидит на..
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось по лестнице подниматься к тебе задним ходом!
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая - привет... А она ему: - Ну что, Ромео - допрыгался?
Post №: 10381
Info: рыжая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 11.03.09 14:26. Post subject: У одного мужика был ..
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. - Слушай, мужик - покажи, не верю... - Вот, гляди... - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! - ОК... Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...
Posted: 11.03.09 16:34. Post subject: В далеке от своей ро..
В далеке от своей родины умирает очень старый кубинец. И значит говорит он своим родным: - найдите мне пожалуйста кубинский флаг, я очень хочу с Родиной попрощаться. Кинулись родные искать флаг. Нигде не могут найти. День ищут, второй, третий....... Через месяц приводят проститутку к нему с татуировкой кубинского флага на попе. Обрадовался старик, прощается значит он там с флагом, что то бормочит. А тепер - говорит он шлюхе - повернись девочка передом, я с Фиделем попрощаюсь!
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
француз рассказывает русскому о том как достигается гармония и взаимопонимание с женой, -ну вот например, приходит домой жена и не с того обзывает меня последними словами, я ей говорю дорогая что случилась? а она мне в ответ подщечину, я ей говорю "милая, ты можешь разбить всю посуду и бить меня сколько угодно, если тебе этого хочется" после этого ей становится стыдно она извиняется идет в магазин покупает вино, готовит ужин и у нас в доме мир и взаимопонимание...русский выслушел и говорит "как все у Вас во Франции сложно, я в подобной ситуации стучу кулаком по столу и говорю, Кто в доме хозяин?" после этого она сидит молча в углу и у нас тоже в доме мир и взамопонимание
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Post №: 10432
Info: рыжая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 18.03.09 10:51. Post subject: Что будет, если в гл..
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: «Ботинок был десятого размера!», кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: «ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…». Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он «агент Кремля» и хочет «подорвать независимость Украины». Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления «ввиду неожиданного изменения ситуации». Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает «чем вы недовольны?», выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос- к пьянке. Чешется в паху- к врачу. Чешется попа - к приключениям.
Post №: 10510
Info: рыжая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 29.03.09 13:45. Post subject: Стоматологический ка..
Стоматологический кабинет. Врач мужчина сверлит пациентке-женщине зубы... У неё звонит телефон.. Долго звонит.. Врач не выдерживает, поднимает её трубку..
Врач: Да, вы кто?
М: Как кто? Муж..
Врач: Надо что?
М: Жену..
Врач: Она занята.. Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит..
Posted: 05.04.09 21:36. Post subject: ереполненный автобус..
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Чем отличается женская логика от мужской?: Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?" Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 - Почему? Женщина: - Или встречу, или не встречу...
Post №: 412
Info: Оппачки!!!
Location: Россия, Омск
Posted: 10.04.09 20:55. Post subject: Фсё! Начинаю хулиган..
Фсё! Начинаю хулиганить! Стихи (жаль,что не мои)!
Если б выбрать я мог как покинуть сей свет, Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру. Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед, А не с криками ужаса, как его пассажиры.
Если б я была свободна, Если б я была горда Я б могла кого угодно Осчастливить навсегда! Но поскольку не свободна И поскольку не горда, То могу я с кем угодно, Где угодно и когда....
Её он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки). В кино повёл на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца... (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять... (Вдоль скверика, туда - обратно). Ну а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. Но вновь она ребёнка ждёт... (То с института, то с работы). И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы).
Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - такой мужчина мне небом даден! И все по-бабьи его прощала, все - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА... ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И все просила, все умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну каk нарочно: "Все это, Глаша, второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...
КАРТИНА.. Если видишь на картине Нарисован водолаз, Нарисована равнина А на ней с ногами глаз; Нарисован гуманоид И его зеленый друг, Сфера, куб, параболоид, Синусоидальный круг; Нарисована сардина, Два квадратных синих пня — Значит это не картина, А какая-то ху@ня.
ВО ОНО КАК.. Шла домой я сквозь дождь и ненастье, И никак не могла успокоиться... Оказалось, что женское счастье - Это просто мужское достоинство.
ЭТО ПО НАШЕМУ.. В жопу пьян, щека в помаде, Весь обоссанный курю... Но за всё, что было за день, Я судьбу благодарю!!...
ОДНОЙ СТРОКОЙ.. Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка... все блядь наелся...
Красивая попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь"
Отказ от полового акта, узаконенное детоубийство.
ПРО ХОМЯЧКА... Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка, Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кaл Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой,ему налил Немножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти, Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Eбать,да он совсем замёрз" Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку, Зашевелился хомячок, Открыл глаза,поднял головку, Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как eбaнёт...! Мальчишка - к печке,а на дверце... Кто видел муху - тот поймёт...
Надрала жoпу мама круто, Отец кричал "Садист! Убью!!" Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х%ю...
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан.
___________________________ ВОТ ВЕДЬ КАК БЫВАЕТ.. Всему на свете есть предел: Прогнил чердак, посыпались стропила... Вчера в автобусе на девку поглядел - Она мне молча место уступила...
Post №: 10564
Info: рыжая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 11.04.09 09:11. Post subject: taksikoz пишет: Фсё..
taksikoz пишет:
quote:
Фсё! Начинаю хулиганить! Стихи (жаль,что не мои)!
Ах,как бы хотелось что бы вы и все остальные так хулиганили каждый день. Некоторые отрывки со вчерашнего дня стали цитатами Может начнём уже сами сочинять стихи?Каждый по строчке
Posted: 16.04.09 08:43. Post subject: Деревня. Вечер. Из и..
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздаются три выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета собака, на левой - (так же) порсенок. - Телевизор... Сломался телевизор! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе и ВИАГРЫ про Стошу Говнозада. - КАКУЮ ПЕСНЮ??? - Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа.."
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал: тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит, сука...
Post №: 10591
Info: рыжая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 16.04.09 10:20. Post subject: Перевод бразильского..
Перевод бразильского сериала
Рикардо. Буэнос утрос, Роза! Переводчик. Доброе утро, Роза! Роза. Буэнос не доброе. Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо. Пипито куарте не сдохло? Переводчик. Как твое здоровье? Роза. Грация, звездато! Переводчик. Спасибо, все отлично. Рикардо. Пипито хлебало, Роза. Переводчик. Роза, дай мне немножко воды. Роза. Туто экзиста шестерке. Переводчик. Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик. Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта. Сеньоро верещало? Переводчик. Вы меня звали? Роза. Да. Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик. "Дюшес" хотите? Рикардо. Hо! Хлебало унитазо. Переводчик. Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза. Кончитта, кумо приперло? Переводчик. Кончитта, кто там пришел? Кончитта. Педрило, сеньора. Переводчик. Дон Педро, сеньора. Дон Педро. Эде-ра!!! Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно). Мутанто! Переводчик. Странный человек. Кончитта. Педикулезе! Переводчик. У него проблема с головой. Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта. Пукало, сеньоре. Переводчик. Горох, сеньор. Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо. Переводчик. А давайте споем. Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..." Переводчик. Hэсэ Галя воду, коромысло гнеться...
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*и соседей. 5. ПОХ*ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря х*й в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТ*Й: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт х*й, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х*й обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х*й после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бля#ь, раки, где же раки! ------------------------------------------------------------ Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? -------------------------------------------------------------- Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "ху**я какая- то..." ------------------------------------------------------------------- ****Колыбельная****
Posted: 16.04.09 10:45. Post subject: Много раз запараллел..
Много раз запараллеленый телефон на заводе. Звонок. Поднимает трубку секретарь директора. - Але, а Ивана Андреевича можно? - Это приемная его здесь нет! - и бросает трубку. Мужик тут же набирает снова и попадает в КБ. - Простите, а в цеху его нет? Снявший трубку, зажав микрофон рукой и обращаясь к коллегам: -А кто у нас Овцехуев?
Post №: 10593
Info: рыжая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 16.04.09 11:03. Post subject: всем модерам/админам..
всем модерам/админам посвещается Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!! ---------------------------------------------------- Понятие TTL Представьтесебе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:«Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа,я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «за*****» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» ---------------------------------------------------------------- Hidden text. Click here
Не курите пацаны..
Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Не не так, я не накурилсо….мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30. Но был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни. Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ХАВКИ. Решил терпеть до дома. Шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед. Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же. Гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька еды. Какой вы хотите спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это еда, знаю точна, запах такой што слюни мелкими брызгами капают прямо в кастрюлю.
Теперь мне нужна ложка, кто не курил, тот не поймет, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы гы вот нашел, лошка мега размеров. Тепрь к кастрюльке, ложка с горкой, аромат усилился то невозможности. Про себя подумал, чего же я вот так стоя буду наслаждаться, сел за стол. Теперь закрыл глаза, вздохнул и отправил ложку в рот….Чувства которые захлестнули миня в этот момент, передать словами просто не возможно, вкус к стати тоже . Кашеобразная масса, мяснога вкуса, с сухариками. Вкус просто не замной. Меня поразили сухарики, громко похрустывали и предовали этой еде божественный аромат. Ай да мама, мамулечка… В течении последующих полуторачасов, я с успехом поглотил литра полтора два этой божественной еды прямо из кастрюли. Громко отрыгнув и оставив пустую кастрюлю с ложкой на столе, пошел спасть. Как прекрасен сон после накурки. Утро. В маминых глазах какое-то беспокойство, тревога и задумчивость. На столе завтрак. Сажусь, пью чай… - Сынок, ты знаешь у меня к тебе вопрос - Конечно мам - Сынок, я знаю, что ты очень хорошо выдресеровал свою собаку, но как ты научил кушать ее ложкой? Мой чай тоненькой струйкой потек мне на штаны в облатсть паха. Он был теплый. - Мам, а с чего ты взяла, что он кушает ложкой. - Сынок, понимаешь, я вчера сварила ему кашу, добавила туда остатки сырого мяса, сырую морковку заправленую подсолнечным маслом, немного буряка, и высыпала суточную норму сухого корма для собак. Все это оставила на плите. А утром кастрюля была пустая, но все было сьеденно ложкой. Скажи, как ты научил его кушать ложкой?
Дружба — один из сортов плавленных сырков. Дружба — первая отечественная профессиональная пила. Дру́жба — крупнейшая в мире система магистральных нефтепроводов Дружба (Достық) — посёлок в Казахстане, важнейший пропускной пункт на границе с Китаем. Дру́жба — посёлок городского типа в Теребовлянском районе Тернопольской области Украины. Дружба — деревня в Брестском районе Брестской области Беларуси.
Post №: 550
Info: Таксы - это любовь!
Location: Россия, Челябинск
Posted: 13.05.09 08:46. Post subject: - Сeма, почему бы ва..
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
Post №: 11022
Info: Не сердитесь на меня,я рыжая и пушистая
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 15.05.09 16:44. Post subject: Так я же всегда с са..
Так я же всегда с сантиметром в кармане.Когда на ощупь,когда мерки снимаю,а вообще то у меня глаз намётан .И никаких лекал,каждое изделие неповторимо индивидуально.
Соблюдение определённых условий+фантазия=все в восторге!
Post №: 11152
Info: Эники,беники,вёсла,веники...
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 25.05.09 11:04. Post subject: По случаю дня филоло..
По случаю дня филолога: Которые съехлись и заслушали доклад итальянского филолога о том, что слово "стибрить" появилось в русском языке после того, как древние славяне во время одного из набегов украли с Тибра все лодки. После доклада встал наш филолог и спросил "Коллега, а из города Пиза у Вас ничего не пропадало?
и ещё:
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью - стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу остаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор, ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло, второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет, третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему, а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься. Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу. Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь, лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал, только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.." гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно, что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку, включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает. Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да ну ее на хрен, пойду бутылки сдам... Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше, принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат, выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат, иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец,иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?", ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я "нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16.
Post №: 416
Info: Хуже водки - лучше нет!
Location: Омск
Posted: 28.05.09 09:39. Post subject: Ночь с 7 на 8 марта...
Ночь с 7 на 8 марта. Звонок в дверь, открывает жена. На пороге в хламину пьяный муж с охапищей роскошных роз. Жена: И что, я теперь должна тебе ноги раздвинуть? Муж: А что, разве вазы нет?
Post №: 589
Info: В отпуске на три месяца! Ура-а-а!!!
Location: Россия, Омск
Posted: 01.06.09 21:16. Post subject: Инструкция по катани..
Инструкция по катанию на американских горках. Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-Д0ВА-А-ЛИ"!! [взломанный сайт]
Post №: 419
Info: Хуже водки - лучше нет!
Location: Омск
Posted: 01.06.09 22:00. Post subject: Старый еврей пришел ..
Старый еврей пришел к нотариусу написать завещание. Сел напротив и надолго задумался... Нотариус: Дедушка, Вы что-то не можете для себя решить? Еврей: Да. Никомунихуя пишется вместе или раздельно?
Post №: 426
Info: Хуже водки - лучше нет!
Location: Омск
Posted: 02.06.09 09:37. Post subject: Два солдата возвраща..
Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб... Второй, мечтательно: - А я бабу б...
- Я томат, я жизни рад! - А я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я - Кирилл, я не курил.
В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!!
Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
Post №: 428
Info: Хуже водки - лучше нет!
Location: Омск
Posted: 02.06.09 13:24. Post subject: Маленькая девочка уж..
Маленькая девочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, который вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала девочка, - теперь она похоронена... - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, девочка прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота!
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...
Post №: 429
Info: Хуже водки - лучше нет!
Location: Омск
Posted: 02.06.09 13:34. Post subject: Жена взяла причиндал..
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь...
Эротический двухсерийный фильм. Серия I: «Принцесса на Горошине». Серия II: «Горошин на принцессе».
Post №: 443
Info: Хуже водки - лучше нет!
Location: Омск
Posted: 02.06.09 20:50. Post subject: Новый русский в Итал..
Новый русский в Италии на горнолыжном курорте. Весь в самом понтовом костюме, супер дорогущие лыжи, палки - ваще пипец, маска, шлем... Естественно на самой крутой и высокой горе... Толкнулся, поехал, слетел с трассы, влетел в пролесок, перемандакрякнулся, сломал нахрен все лыжи-палки, порвал в клочья весь костюм, угробил все причиндалы... Поднял голову из сугроба: - Один х.. лучше чем на работе!
Post №: 452
Info: Хуже водки - лучше нет!
Location: Омск
Posted: 10.06.09 22:11. Post subject: - Как ваша фамилия? ..
- Как ваша фамилия? - Грубо говоря, Шишкин. - А не грубо? - Сиськин.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Posted: 25.06.09 15:20. Post subject: По небу летят утки. ..
По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же – на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта – былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной – крылья! И чтоб вместо ног – лапки, И чтобы как все – крякать И чтоб – не нужны тапки, И чтоб – нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом. Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница – мой гробик, Стакан до краёв налит. В живот насуют яблок И салом натрут шкурку А после – сожрут, падлы, А после – споют «Мурку»… А после – ещё песню Про то, как «летят утки». Я – так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко. В общем, я хочу быть рыбкой!
Post №: 148
Info: Дождались!!!!!!!!!!!!!теперь у нас в 2 раза больше такс))
Location: Россия, Омск
Posted: 25.06.09 22:04. Post subject: http://kreslav.livej..
http://kreslav.livejournal.com/775337.html КАБЕЛЕУКЛАДЧИК Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Posted: 12.07.09 18:22. Post subject: ИЗ НЕТА Жопа в это..
Понимание кризиса (ЖОПЫ) разными категориями
Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ". Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж- жопа ! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаем жопу! Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика - Жопа случилась? Все относительно
Дизайнеры - А я вам все равно жопу нарисую... Админы - Реальность - жопа. Юзеры - виртуальная реальность это жопа. Директор- Жопа(Без коментариев) Географики -А покажите мне на карте Жопу... Историки - Первая жопа зародилась в колыбели жизни между Тигром и Евфратом.... Истерики - Аааааааааааааааааааааааа!! Жопа!!!!!!!!!!! Идиоты - А де жопа? Пидорасы - Попка. Монтажник - Я вам счас жопу прикручу к стене... Гаишник - см. Директор Проститутка - В жопу дороже. Врачи - А давайте ка мы отрежим вам жопу?! Экономисты - .. ну вы знаете да? К чему они привели нашу экономику? DrWeb -ваш компьютер инфицирован Jopoy!!
Post №: 483
Info: Хуже водки - лучше нет!
Location: Омск
Posted: 05.08.09 16:46. Post subject: В магазин на Брайтон..
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу бывший гражданин Латвии: - Ваше имя, фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, б…ь, откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя!
Post №: 745
Info: Борьба с урожаем... Консервируем огурцы...
Location: Россия, Челябинск
Posted: 07.08.09 08:59. Post subject: Почему русским не ст..
Почему русским не страшен мировой кризис
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто доставать заначки.
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова Nu i fig s nim!. Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо otmetit? и obmyt?!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе Бентли за 13 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы haliava vse vklucheno.
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана Макдональдс, русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый gnat? samogon.
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas? всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить майбах и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу vodka bez piva dengi na veter. Позвольте мне подвести итог, сэр русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую utrenni opohmel. Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.
Post №: 11631
Info: Добрая,умная и стеснительная
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 07.08.09 14:16. Post subject: В то время как Европ..
В то время как Европейци и др. не русские для того чтобы получить визу для поездки в др.страны,откладывают деньги на счёт,копят и не доедают чтобы взять в банке справку о состоянии счёта... Мы русские:скинулись,подзаняли и...по очереди кидаем на свой счёт крупную сумму денег,сразу же просим выписку с лицевого счёта ,после её получения,снимаем всю сумму,передаём другому,и так пока все не получат требуемые для получения визы бумажки. [взломанный сайт] Мы этим уже два дня занимаемся [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Posted: 08.08.09 10:17. Post subject: omskkrepostmini :s..
omskkrepostmini Таки вот! Поэтому нам - русским - никакие кризисы не страшны! Это проклятые буржуины придумали - кризис, кризис! А у нас он всегда!!! [взломанный сайт]
Post №: 11938
Info: Добрая,умная и стеснительная
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 25.09.09 12:19. Post subject: Муж говорит жене - П..
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё-й. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или доё-ай или уё-ай!
Posted: 25.09.09 12:52. Post subject: А-а-а!!! http://jpe...
А-а-а!!! Очень приятный, чисто женский анекдот! Понравилось! [взломанный сайт] Единственно, не хватает данных сколько раз они занимались любовью в неделю!
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.
Post №: 11946
Info: Добрая,умная и стеснительная
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 27.09.09 19:43. Post subject: Почему лучше быть му..
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда). * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: LНеужели ты не замечаешь ничего нового?│ * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад v это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа v одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы v не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Почему обучение лучше сексa? 1. Всегда можно найти с кем учиться. 2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться. 3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником. 4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя. 5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь. 6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом. 7. Можно есть, пить, смотреть телевизор одновременно. 8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом. И основное приемущество: Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег.
Posted: 23.12.09 16:46. Post subject: Прознали журналисты,..
Прознали журналисты, что в одной российской деревне живёт дед, который может пропердеть любую мелодию. Поехали к нему и говорят: - А Калинку-малинку можешь? - Да запросто! - А Подмосковные вечера? - Легко!!! - Ну а классику? - Ноты давайте! Дали ноты. Дед по смотрел и говорит: - Не, не смогу. Тут в трёх местах обосраться можно!
Posted: 26.12.09 20:18. Post subject: Спорят муж с женой, ..
Спорят муж с женой, кто в доме хозяи, Надоело мужу словами доказывать и ударил он жену да так, что та упала у входной двери, лежит. В это время сосед в дверь звонит, муж открывает, сосед видит соседку на полу и спрашивает "Почему твоя жена тут лежит?" Муж отвечает "Она в доме хозяйка, где хочет там и лежит"
Posted: 10.01.10 22:10. Post subject: Пьяная сижу на лавке..
Пьяная сижу на лавке К мокрой жопе липнут плавки Нос обмотаный соплями Тушь комками под глазами Юбка драная слегка Нет на туфле каблука Пять ногтей как не бывало Нихрена колядовала!!!
Posted: 10.01.10 22:15. Post subject: Раз две блондинки хо..
Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло, И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать? Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче? где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы. Ну как же быть-то, если ног так мало? Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады?
Post №: 217
Info: Дождались!!!!!!!!!!!!!теперь у нас в 2 раза больше такс))
Location: Россия, Омск
Posted: 10.01.10 22:15. Post subject: В рождество жена вер..
В рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась, Вся румяная с лица, В новой шубе из песца, Крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с упрёком: - Блядовала???!!! Нет родной, колядовала!!!!
Post №: 76
Info: влюбленная в такс
Location: Казахстан, Алматы
Posted: 29.01.10 16:05. Post subject: Мнение членов жюри п..
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс": Председатель: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Post №: 12482
Info: Добрая,умная и стеснительная
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 31.01.10 20:17. Post subject: Жил в одной семье бу..
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Post №: 1043
Info: Дом, милый дом
Location: Россия, Челябинск
Posted: 16.04.10 13:27. Post subject: Библиотека журнала &..
Библиотека журнала "Крокодил" за 1989 год: рубрика "Нарочно не придумаешь" ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и лисе без документов, но от родословных собак Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание. Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти. Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке.) 27 декабря в II часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться. Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин. Товарищи клиенты! Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в приемном пункте прачечной) Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета) Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине) По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник. Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек. Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в Госстрахе.) Срочно требуется для продажи овощей овощиха. Берусь нянчить ребенка вместе с мужем. Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий. Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов. Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача) Средней школе срочно требуется уборщица на звонки. Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг. Товарищи! Приобретайте абонементы - они сократят ваш обед. (Объявление в столовой) Поезд э 39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности. Тов. жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут убраны через телестудию. 14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк. Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике) Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине) мать "Песня", отец "Заграй". Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде) С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт. (Объявление на рынке) На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине) Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке) Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и первой категории. (Объявление в газете)
Post №: 389
Info: Дождались!Теперь у нас в 2 раза больше такс))
Location: Россия, Омск
Posted: 03.02.13 20:35. Post subject: Дело было на полигон..
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел.. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - у, что там у Вас? - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?! - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
Posted: 26.05.13 07:03. Post subject: ШКОЛЬНАЯ ПРОГРАММА С..
ШКОЛЬНАЯ ПРОГРАММА СЕЙЧАС ВЫГЛЯДИТ ПРИМЕРНО ТАК:ЛЕТЯТ ДВА ВЕРБЛЮДА,ОДИН РЫЖИЙ,ДРУГОЙ НАЛЕВО.СКОЛЬКО ВЕСИТ КИЛОГРАММ АСФАЛЬТА,ЕСЛИ ЁЖИКУ 4 ГОДА???))))))))))))))))))
Posted: 18.06.13 21:03. Post subject: РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Моя..
РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Post №: 17164
Info: Некоторым людям, судя по всему, я не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда))
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 27.06.13 18:39. Post subject: в однокл.прочитала ..
в однокл.прочитала
Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечё и говорит: - Тогда ты переспишь с ней ещё раз!
Posted: 02.07.13 19:12. Post subject: В отделе ковров: - У..
В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семь. - Лучше заасфальтируйте!
- Дайте мне 99 пирожных. - Берите уж 100 для ровного счета. - Куда мне!? Обожраться что ли ?!!!
Блондинка – Валуеву: – Вы меня домой не подбросите? – Легко, а на какой этаж?
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: - Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: - Александр Евгеньевич, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Posted: 29.08.13 12:55. Post subject: Опоздание (на час) —..
Прейскурант на услугу "Жена на час" Опоздание (на час) — бесплатно Занимание ванной на час — 500 руб./час; Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час; Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа; Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час; Ношение мятого халата — 400 руб./час; Ношение немятого халата — 700 руб./час; Неношение халата — 2000 руб./час; Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час; Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.; Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон полиции, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”; Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного; Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час; Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро; Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.; Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.; Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.; Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор; Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ; Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет; Советы по вождению авто: — на ходу — 200 руб./совет; — с балкона — 400 руб./совет; Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехах соседа, положение дел в “Доме-2″ — 700 руб./час; Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч; Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос; ПМС-шоу — 2000 руб.; Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.; Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика: — без секса — 300 руб.; — после секса — 3000 руб.; Итого — 3300 руб.; Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.; Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.; Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.; За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!
Post №: 17362
Info: Некоторым людям, судя по всему, я не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда))
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 19.09.13 06:19. Post subject: Гуляют на лужайке т..
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает... Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй - узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три... Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один доберман - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
Posted: 30.09.13 21:16. Post subject: Собачники - страшные..
Собачники - страшные люди. Они очень любят собак. Любых собак. Правда своих, конечно, любят больше. Собачники работают для того, чтобы покупать своим собакам хорошую еду и качественные витамины. Отдыхают собачники в лесу или на озере, чтобы обязательно было много собак.Детей тоже любят брать на такие тусовки. И очень любят фотографировать своих собак, самой зверской наружности, с чужими детьми - чтобы психику и социализованность все видели. В альбомах у собачников одни собаки - фотографии с выставок, соревнований, отдыха. И везде собаки. А ещё, у собачника в друзьях всегда много друзей - собачников. И, конечно, все собачники земечали, когда твоя жизнь заполняется этими восхитительными, предаными, любящими созданиями, с глубоким и всепонимающим взглядом, тёплым языком и виляющим хвостом, все остальные друзья сами собой отдаляются...ты кажешься им сумасшедшим, повёрнутым на своих собаках. Но тебе на это глубоко плевать. Потому-что таких же повёрнутых как ты очень и очень много и ты всегда найдёшь с ними язык, в любой ситуации.
Posted: 16.10.13 19:48. Post subject: Рыбка, я хочу.. хочу..
Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. - Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Post №: 17523
Info: Если у Вас и седьмой блин комом - к черту блины! Пеките комочки!
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 21.12.13 21:31. Post subject: 15 вопросов к собако..
15 вопросов к собаководу:
1. Какой автомобиль выбрать? Универсал, кроссовер, внедорожник, минивен? - Марка не важна, важен объем багажника и способность задних сидений складываться.
2. Какую квартиру лучше купить? - Какую нахрен квартиру!!! Нужен дом, какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток.
3. Какие игрушки покупать ребенку? - Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня....
4. Как провести выходные с семьей? - Как и все нормальные люди, взять походный набор, складные стулья, стол, плед, еду и поехать всей семьей.........на выставку. Расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.
5. Дорогая, что подарить тебе на годовщину свадьбы? - Милый, ты у меня самый лучший! Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.
6. Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми? - Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку: "А это у тебя мальчик или девочка?", а малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".
7. Ну а чем же еще отличаются дети собачников? - Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Мегера.
8. Почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрит? - Потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года, чистку параанальных желез и договор совладения.
9. Почему у вас дома нет ковров? - Что за вопрос... А почему на ноль делить нельзя?
10. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках? - Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи.
11. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться? - Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете... Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...
12. Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете, пока ваши собаки наиграются? - Это называется "присяд серфенгиста" - единственная поза, позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.
13. Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной, в отличии от правой? - Ппффффф... тот кто задает этот вопрос, никогда не был собачником.
14. Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее? - Чтоб ты, казлина, не сглазил!
15. Сколько у вас детей? - Четверо. Аня, Дима, Карат и Мегера.
Posted: 23.12.13 04:46. Post subject: СОБАЧЬИ ВОПРОСЫ ...Д..
СОБАЧЬИ ВОПРОСЫ ...Для чего колоть дрова?... ...почему вода тверда и прозрачна на пруду, как попить?... Гулять пойду?... Почему все листья сразу на земле... зачем зима?... ...белка!!! Вот она, зараза, я ее... почти поймал. Что лежит вон там, в кулечке... ай! не буду!... ну скулежь... ...мяса почему кусочки только вечером даешь?... А когда мы на рыбалку?... а меня... а я с тобой?... ... на помойку и на свалку я не лапой - ни ногой... ...что накрылось медным тазом?... погрызу немножко плед... Ты возьмешь меня "за газом"?... а возьмешь "платить за свет"?.. ...сладкий чай налил в стакан?... ...можно вместе на диван?... ...не пугал я тетю Тоню! Не пускал немножко в дом... А когда придет Володя, мы пойдем за кабаном?... У него ружье... патроны... пахнет вкусно... и знакомо... ...мышь!... грызет зубами полок в бане... ну, гонял котов... ...хлеб печешь?.. а теплых корок дашь?... а я тебе кротов... ...мы синиц покормим просом?... ...Что гутит там?... самолет?... ...можно тыкнуть в"больно" носом? Я тихонько...все пройдет...(c)
Posted: 09.02.14 05:54. Post subject: С ЮМОРОМ ПО ЖИЗНИ(+1..
С ЮМОРОМ ПО ЖИЗНИ(+18) мысли эксперта: нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать...
блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, НУ ВОТ ТАК ВОТ...!
а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл..
Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить - НАПЛЕВАТЬ... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать..
обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот...
ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим...
а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну И НАПЛЕВАТЬ, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать!
кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ...
где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - ПОФИГ дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым! Автор Типикина Е
Post №: 17658
Info: Если у Вас и седьмой блин комом - к черту блины! Пеките комочки!
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 16.04.14 21:04. Post subject: Отец собирает малень..
Отец собирает маленькую дочку в садик: –– Давай быстрей, я опаздываю на работу! –– Без фубли –– не пойду!!! –– Какая фубля, давай быстрей! –– Н-е-е-еет! Без Фубли –– не пойду!!! –– Ладно, бери быстрей и пошли!!! ... девочка выносит ...куклу ...без правой ноги, левой руки, лысую, без глаз!!!.... Отец: –– ФУ-У-У-У-У, БЛ*!!!... Дочка: –– Ага... мама её так же зовёт!"
Posted: 22.04.14 07:51. Post subject: Один англичанин реши..
Один англичанин решил отдохнуть в загородном отеле, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом , разрешить в номере держать собаку. Ответ был таким: " Дорогой Сэр: В нашей практике ещё не было ни одного случая, что бы собака прожгла сигаретой постельное бельё,увезла с собой из номера полотенце, залила вином обои или уехала не расплатившись. По этому мы с удовольствием примем Вашего пса ! Если он за ВАС поручится, то готовы вместе с НИМ разместить и ВАС.
Post №: 17720
Info: Если у Вас и седьмой блин комом - к черту блины! Пеките комочки!
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 09.06.14 09:47. Post subject: Одна девочка получил..
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Post №: 17758
Info: Если у Вас и седьмой блин комом - к черту блины! Пеките комочки!
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 03.07.14 21:51. Post subject: Я не оформляю, жду. ..
Я не оформляю, жду. Вот Крым дождалась, а то ехать все не хотела,лениво было справки оформлять да от погранцов украинских ждать сюрпризов. На след. год когда всё устаканется можно уже ехать,машинку себе купили подходящую как мечтала
Posted: 18.07.14 21:15. Post subject: Ну вот, УКРАИНА вст..
Ну вот, УКРАИНА вступает в ЕС... Дождались СВИДОМЫЕ "МАННЫ С НЕБЕС". Теперь ваши братья ЕВРОПА и НАТО... Бывайте здоровы, живите богато!
Любите БАНДЕРУ, и ГЕЕВ, и ШТАТЫ, Твердите : "Кацапы во всём виноваты", Себя уверяйте, что Крым и Донбасс Мы , РУССКИЕ, подло украли у вас...
Украли культуру, и волю, и славу, Присвоили имя ВЕЛИКОЙ ДЕРЖАВЫ, Украли историю древних веков, И СЕЧЬ ЗАПОРОЖСКУЮ у казаков....
Горилку украли...вареники с вишней... И САЛО...а это - сакральная пища! И Чёрное море, что древние УКРЫ Копали, чтоб было где вымыться утром...
Теперь вам, наверное, думать отрадно, Что всё у вас будет красиво и складно: Что ПУТИН боится, РОССИЯ трепещет, А ВАМ, НЕЗАЛЕЖНЫМ, весь мир рукоплещет...
Гордитесь же вновь обретённой свободой, И верьте, что власть подконтрольна народу. И пойте, обнявшись, в порыве едином, О том, что НЕ ВМЕРЛА ЕЩЁ УКРАИНА.
НЕ ВМЕРЛА. Она без российского газа При мягкой погоде замёрзнет не сразу... Но гибнут в ДОНБАССЕ под бомбами дети, А "УКРЫ" РОССИЮ клянут в интернете...
Конечно, РОССИЮ! Кого же ещё-то? У вас к москалям стародавние счёты: Ведь ежели вспомнить, то мы, москали, Из польского рабства хохлов увели...
Простите, ОШИБЛИСЬ..и земли дарили.. Почти на одном языке говорили.. И верили - БРАТЬЯ МЫ С ВАМИ НАВЕКИ, Не слыша проклятья..А ВЫ - ПРАВОСЕКИ. ....
.. БОГ С ВАМИ!. ..ПАНУЙТЕ. Скачите. МАЙДАНЬТЕ. Но ТОЛЬКО ЛЮДЕЙ УБИВАТЬ ПЕРЕСТАНЬТЕ!. .Теперь же прощайте, хохлы-демократы... Здоровы бывайте...живите богато.
Posted: 13.08.14 18:48. Post subject: Сегодня проснулась, ..
Сегодня проснулась, заглянула в холодильник: норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, польских яблок нет, пива немецкого и того нет. Всё как обычно. Пошла, корову подоила (ооооуу), отварила картошечки молодой, полила сметаной, посыпала укропчиком, пожарила сала с лучком, достала огурчики малосольные. Семья в шоке! А что делать - санкции же!
Posted: 10.09.14 15:05. Post subject: Жестокой санкции так..
Жестокой санкции такой Мы Все не ждали. Верните Псаки! Вы На кой Ее убрали? Кто нам на радость изречет Тупые враки? Маруся Харп совсем не в счет: Она не Псаки. Пишу петицию в Сенат: Враги, собаки, Верните клоуна назад, Верните Псаки Она у нас была звездой, Лучом во мраке. Она нам сделалась родной ? Верните Псаки!
Posted: 20.09.14 20:25. Post subject: — Кума а , кума , мо..
— Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40! — Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10… =)
Posted: 25.09.14 13:35. Post subject: Жарят Лукашенко с Пу..
Жарят Лукашенко с Путиным Порошенку на вертеле. Путин -- Лукашенке: -- Эй, ты чего так быстро вертел крутишь? Не прожарится же! -- А если медленно крутить, то он угли из костра ворует...
Posted: 07.10.14 19:28. Post subject: На уроке истории. Уч..
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!
Post №: 557
Info: Дождались!Теперь у нас в 2 раза больше такс))
Location: Россия, Омск
Posted: 04.11.14 01:01. Post subject: Купить машину это ка..
Купить машину это как завести ребёнка! Ты должен оценить свое материальное и моральное состояние, сможешь ли ты обеспечить едой, одеждой, игрушками и самое главное если ребёнок заболеет ты будешь сам его лечить или же поведёшь в больничку! Оценивайте правильно свои силы)) Всем полного бака и поменьше полосатых палок на дороге))!! два года Ира работала, что б завести этого ребёнка...........а одеваю и кормлю я
Post №: 17872
Info: Если у Вас и седьмой блин комом - к черту блины! Пеките комочки!
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 04.11.14 08:38. Post subject: Хи-Хи http://jpe.ru/..
Хи-Хи У нас вот наоборот. Мы купили и забыли. Илья всё делает на свои и сам т.к сразу был предупреждён об этом. Даже наоборот, отобрали у него лишний комплект дисков с колёсами ,продадим и деньги себеееее Кто то помнится ехидничал, не устанем ли кормить мы сыновью машинку. Так и кто первый устал Не унывайте 18+
Posted: 09.01.15 19:18. Post subject: Ааааааааааааа...не м..
Ааааааааааааа...не могла это не скопировать сюда с нашего форума: ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ РАССКАЗ!!!
Автор Слава Сэ
Кинология
Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мущщину. И съехала.
Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила весёлые прыжки по газону за кошками, драки с соседским догом-альбиносом и в кухонных шкафчиках обувь с приятным запахом - чтоб не съел, идиот. И ещё красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так скушно, одиноко и малоподвижно. Это для старушек очень важно.
Однажды супостат пробрался на балкон и покушал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами стеснялся. Чтобы выгулять из цуцика всё дерьмо, Маман до пяти утра насаждалась весёлыми по газону прыжками во славу гринписа и собачьей перильстатики, чтоб они все сдохли.
Он совершенно не умел двигаться пешком - только вскачь и с рёвом. И пенился при том. У него был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду. Из положения сидя. С маман на прицепе. Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно - стоит женщина милая, степенная. Потом раз - и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было, дама на водных лыжах несётся боком, задорно матерясь. Мама специально выучила слова на Х, на П, на Б, и на З, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... а тут на прям на Х, на П, на Б, и на З...
Однажды студентки пришли в гости, на консультацию. Только к дому подошли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью. И прям так: - На Х, на З, "здравствуйте, девочки", на Б и на П! И прочь уносится, вся из себя спортивная.
Печальная судьбинушка у хомячков. Это все потому, что у них родословной нет, и живут они не в славном городе контрастов Киселевске, у Коры. Там бы они катались, как сыр в масле, 
и все были бы живы и здоровы.
.И никаких лекал,каждое изделие неповторимо индивидуально. 
А про куриц чёнить жалестное есть? Мы их больше чем уток съедаем. 
[взломанный сайт] 
Даже после ящика водки... 
Даже в бессознательном состоянии... 
На градуснике минус 32... 
- user online
- user offline
