Posted: 03.02.09 21:57. Post subject: В 1910-м году либера..
В 1910-м году либеральная газета "Киевская мысль" разместила на первой полосе крупный заголовок: "ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ". Так вот, в слове "пребывание" корректоры вместо буквы "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...
Фразы из детских сочинений:
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. - Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! - Лоси забежали во двор и обделались от страха. - Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. - Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. - Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. - Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. - Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Posted: 03.02.09 21:59. Post subject: Лорд сидит, читает г..
Лорд сидит, читает газету. Жене приспичило заняться любовью. Она надевает красивое бельё, прозрачный пеньюар и курсирует по залу туда-сюда... Муж - ноль внимания. Жена включает музыку и начинает исполнять стриптиз. Лорд даже бровью не ведёт. Тогда жена освобождается от белья, запрыгивает мужу на колени, разрывает газету и, страстно обнимая мужа, стонет: - Oh, darling! Please... Fuck me... Лорд медленно приподнимает руку с оттопыренным средним палецем и с достоинством произносит: - Fuck You.
Posted: 03.02.09 22:02. Post subject: Жена приехала из заг..
Жена приехала из заграничной командировки (времена СССР). Муж пристает с вопросами: - А ты стриптиз там видела? - Видела. - Ну и как??? - Гадость и мерзость! - Ну, покажи!!! - Да ты с ума сошел! Жена сдается, идут в спальню, она выключает свет, включает музыку и начинает медленно раздеваться. Момент. Ню. Муж смотрит и изрекает: - Мда... И правда, жуткая мерзость...
Posted: 03.02.09 22:21. Post subject: Специально для Жрицы..
Специально для Жрицы!
Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ...ой!!! Хмм - Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Posted: 03.02.09 22:30. Post subject: Жена говорит мужу-ал..
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Post №: 10001
Info: Зима,холода....
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 03.02.09 22:35. Post subject: Крокодил Гена прихо..
Крокодил Гена приходит в себя на следующий день после страшнейшей попойки. Плохо - не то слово, просто смертельно плохо. Подзывает чебурашку и говорит Чебурашечка.... чебурунчик... миленький.... сходи ка, друг мой, за водичкой, а?! Чебурашка подходит к Гене и отвечает Как за водичкой сходить - так сразу чебурунчик, а как напьешься - так ПРОРВА УШАСТАЯ!!!...
Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны? - ?! - Я был в гражданском браке.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
куртец купила в том году , ну и этот куртец был на меня в том году как раз . а сечас напялила его на себя , жмёт . видно моё *КАК РАЗ* с леганца выросло ...
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
просила у деда мороза на новый год : чтоб в шоколаде и пирожных небыло калорий , и чтоб встать на весы , зажмуриться и сказать волшебное слово : цоб - цубей и тут же похудеть на килограм ...
фигов , вымахала в шестьдесят килограмм , а всё блин в сказки верю , и ? когда же я взрослой стану ...
Posted: 03.02.09 22:36. Post subject: Лунтик Одуванчик :s..
Лунтик Одуванчик То, что специально для меня, в жизни ещё комичнее и...циничнее... Упалаподстол, хихикаю - понравилось как императрица в Финляндии гостила
Posted: 03.02.09 22:45. Post subject: ОТБОРНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ..
ОТБОРНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ ИЗ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ
- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
- Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!
- Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
- Он сжал её грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: Да!
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Posted: 04.02.09 09:20. Post subject: Дом отдыха! Вечером ..
Дом отдыха! Вечером по дорожкам гуляет пара. Возраст этак кому за... Она ему: Ну вот мы, Пётр Петрович, всё гуляем да гуляем, Вы бы мне стихи что ли почитали про луну про звёзды! Он: Да я Марья Иванна такой скромный... Ты бы мне дала, да я бы и пошёл.
Post №: 10009
Info: Зима,холода....
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 04.02.09 09:52. Post subject: …Я высокий, стройный..
…Я высокий, стройный блондин, широкоплечий, красивый, ... хотя, глядя на меня, в это трудно поверить. …У меня спортивная фигура, легкая, пружинящая походка, …хотя, чтобы увидеть это, нужно присмотреться очень внимательно. …Или выпить слишком много. …Я любимец и любитель женщин. Женщины признают, что лучшего любовника найти невозможно. Мужчины завидуют моему успеху у женщин и бесятся, но ничего не могут поделать, потому что просто боятся меня. Я ценю дружбу, умею быть нужным, люблю помогать людям... …Короче, если ты видела фильмы про суперменов, то можешь представить, на кого они, остальные мужчины, стараются быть похожими. Но не могут.
К сожалению, не могу и я. Потому что внешне я мелкий, злобный, вечно раздраженный субъект с бегающими глазками. Сутулый, коротконогий, страшненький с лица и телом. Завистливый и визгливый. Подчинённыё трепещут, когда я врываюсь в кабинет с воплем: "Попались, заразы! Опять по Интернету шляетесь?! Всех уволю, один останусь!" А может, и не трепещут, а только делают соответствующий вид, а потом хохочут в курилке?
Выкричавшись, я сдуваюсь, как воздушный шарик, сажусь в личном кабинете на уютное рабочее место у окна и представляю, что я высокий, стройный блондин, широкоплечий, красивый.... А через пару минут снова выхожу в чат. Ты смотришь фильмы про суперменов? Я – один из них, прекрасная незнакомка «с длинными стройными ногами, тонкой талией и высокой грудью»!
Posted: 04.02.09 14:18. Post subject: Как привлечь внимани..
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете ))))))))
1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа )))
Posted: 04.02.09 15:49. Post subject: Как передается прика..
Как передается приказ по команде: Полковник своему заместителю: - Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Зам.полковника – капитану: - По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла. Капитан – лейтенанту: - По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день. Лейтенант – сержанту: - Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь. Сержант – солдатам: - Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале. Солдат – солдату: - Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.
Post №: 10031
Info: Зима,холода....
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 04.02.09 16:33. Post subject: Чтоб в семье водилас..
Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила, стирала, Шила, мыла, прибирала, Что б ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла, рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем-женщиной была.
Post №: 10036
Info: Зима,холода....
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 04.02.09 23:31. Post subject: Ъ (твердый или очен..
Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.
Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.
Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.
Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.
Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков
Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бабосики – без комментариев – это все!
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!
Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».
Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.
Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.
Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.
Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.
Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.
Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.
Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.
Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.
Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.
Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.
Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.
Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.
Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.
Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.
Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.
Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.
Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.
Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.
Post №: 10037
Info: Зима,холода....
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 04.02.09 23:32. Post subject: Жена вызывает дух св..
Жена вызывает дух своего покойного мужа:
-Дорогой ,как там у тебя дела?.
-Ну с утра проснулся,занялся любовью,позавтракал,пару раз занялся любовью,погулял,занялся любовью,пообедал,занялся любовью,погулял,занялся любовью....
-Дорогой,ты в раю?
-Нет,я кролик на ферме.
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил
Свадьба. Брачная ночь. На утро он - другу: - Она - ураган в постели. С одной стороны хорошо, что опытная, с другой стороны плохо, что я у неё не первый. Жена с подругой. Подруга: - Как муж? - Как человек очень хороший. - А в постели? - Подумала и поняла, что он у меня не последний.
Posted: 05.02.09 09:54. Post subject: В московском метро р..
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМ ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза.
Posted: 06.02.09 11:26. Post subject: Едет мужик по деревн..
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!
-Папа, не включай бензопилу, я на ней сижужужжжжуууууу....
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - Накипь!!!
Девочка с говном в руках бежит по улице и кричит: - Мама, мама! Смотри, я не наступила!..
Posted: 03.02.09 21:52. Post subject: Юмор - свой, чужой - не имеет значения(детям после 18 лет)
- user online
- user offline
