Posted: 26.07.07 13:34. Post subject: ПОСМЕЁМСЯ? (продолжение)
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС Слабоя оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Односторонний крипторхизм правого уха" "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. .-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! _________________
эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так... владелец:-Так что именно нетак? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один! Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.
собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)
Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)
Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)
Кобель маленький, темпераментный, большой член
"Слишком острые углы скакательных суставов" ."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!! "чуть мягковата голова"??? "передние ноги - норма, задние - не очень" "очень большой самец" "прямая поясница" "желает лучше цвет хороший" А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая" Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой. У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала? _________________ На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть" "отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах" "голова норма и в норме с ушами" "красивая шерсть но не летящая по рингу"
на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке , все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
"Очень умное лицо"
"Яйца в комплекте"...
морщинистый череп у лабрадоров
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки "сучий взгляд"
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.
Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"
Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".
"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре "Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре "Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) "Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
в описании черного терьера отдельной строкой шло: "крепкий костяк, хорошо обросший"
" Собака в драйве"
"..карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами.
"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.
"движения свободные, не сбалансированные"
"Красивый прикус"
черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"
Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"
Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте. Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!
Posted: 06.05.11 05:40. Post subject: Потырено с фейсбука..
Потырено с фейсбука, а затем с эрдофорума)))
Об экспертах (не всех) На хрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а о…ргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонавта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал РКФ в журнал? не, не эту, вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кста, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым! Автор Елена Типикина
Post №: 14433
Info: Если у Вас и седьмой блин комом - к черту блины! Пеките комочки!
Location: из Омской крепости
Foto:
Posted: 13.07.11 19:29. Post subject: Когда я стану старой..
Когда я стану старой теткой? Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ ТЁТКОЙ!
Когда я стану старой тёткой, Я буду баловаться водкой, Не буду я тогда любить, и шмутки модные носить. Когда я стану старой тёткой, Я землю буду ворошить, И каждой раннею весною, Картошку буду там садить. Ещё я кошек буду няньчить. И на прогулки их водить, и чтоб не скучно было жить, Соседям кости буду мыть! Когда от шума и от гама, ночами я не буду спать, На молодых я буду капать, По нолик два ментам стучать. Когда я стану старой тёткой? Да в век не буду я такой, Я подтяну свои морщины, я силиконом грудь забью. Я пуд фарфора в рот засуну, и париков себе нашью! Когда я стану старой тёткой, Да в век не буду я такой, я буду вечною молодкой, Порхать Крыловской стрекозой!
*** Когда я стану старой теткой, А ты костлявым стариком, Надену новые колготки, И пусть летит всё кувырком. Я губы тщательно накрашу И наложу побелки слой. Я всё болото взбудоражу! А ты, дурак, моргай и стой. Как выйду к бабкам из подъезда В лучах слепящей красоты. Все ахнут: «Гляньте-ка! Невеста!» И не заметят хромоты. А ты, когда стоять устанешь, За мною бросишься бежать, Но только след духов застанешь. "А не фиг было обижать!" ***
Posted: 16.07.11 23:28. Post subject: ПРО ЖИЗНЬ СОБАЧЬЮ ОТ..
ПРО ЖИЗНЬ СОБАЧЬЮ ОТ СОБАКИ.
Вместо пролога
Собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю маме Жене и папе Диме с момента переезда и вот уже как 4 месяца. Поддерживать горячую любовь хозяев не так то просто, но несколькими секретами я поделюсь. Ведь зачем человек заводит собаку? Правильно, чтобы жизнь свою скучную и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек правильных. Ну и словарный запас пополнить. Матерный. Ну а уж я не подведу.
Эстетичное знакомство
Для начала надо всенепременно съесть говна. И не потому, что в моем организме его не хватает (уж чего-чего..), а вовсе даже потому, что мама всё никак не поймет как это вкусно. Ну кто еще привьет ей, сирой и убогой, прекрасное? Прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать деликатеса, после чего долго и с наслажденьем выслушивается вдохновенная речь обо всех двуногих с недержанием и четвероногих с отсутствием мозга. Зато на следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовую и голубенькую. Нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне грязные зубные щетки? Пусть лежат, вон, взор услаждают. Розовенькая и голубенькая.
Про уют
Затем надо раскопать кровать. Причем постараться не обидеть ни мамину, ни папину половины. А также нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. Вот только матрас не получается не обидеть - крепко, зараза, привинчен. Но ничего, того, что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. Матерных. Правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать. Ну за что ругают, скажите?! Я ж для дома, для семьи стараюсь. Уют навожу. Приходится идти на военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю папину половину, и наоборот. Правда ругать все равно продолжают, но при этом ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет ненаказуемым ритуалом. Продолжаю копать.
Про спорт
Также важно развивать реакцию. Свою в том числе. Вкупе с любовью к порядку. Родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений. Сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль главного коня нужно, естественно, брать на себя. И ничего, что дама я уже в возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. Все равно не видит никто... Итак, в программе вечернего выступления главным номером являются галопирование по комнате с привличением, по возможности, всех членов семейства. И как только всё живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается обогреватель. Да на улице + 35 - какого хрена вообще в комнате забыл обогреватель? Нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. То-то же, порядок в доме должен быть. Следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол, на котором валяется куча всякой мелочи, в большигстве своем неинтересной, но созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван заколку стоит много. Вообще ловля падающих предметов быстро становится в семье главным развлечением. А косметика оказывается вкусная. Еще очень хорошо устраивать танцы. Только главное условие - каждое приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. Тогда они тоже начинают бурно танцевать. И не менее бурно выражаться.
Святое
Еда бывает двух видов - в миске и спизженная. Причем вторая несравненно вкуснее, даже если это то же самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один - получаю по жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскасистое "Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает, что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать, что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента, когда нож окажется максимально близко к пальцам и с громким вздохом и взглядом великомученника положить голову на правую мамину руку. Того времени, что она бегает за пластырем вполне хватает, чтобы урвать кусочек счастья. А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому что она как дитё войны считает, что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все-равно маме. Бабушка Люба слышит плоховато и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну вот как ее после этого не любить всем сердцем?! Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное - ведут себя почти как бабушка Люба. Золотые у меня старухи! Еще хорошо ведут себя гости - ни у кого почти нет собак, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, несмотря на мамин с папой рык. У особаченных же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке - стоит только кому чуток зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации) они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать и давать лапу. Правда и тут не без выдумки - пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю с пола РЫБУ пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривать в углу. Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых брюк, уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но и первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном! Еще есть корм. К корму прилагается вода. Вкусной она бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой "кто дальше разбрызгает воду". Апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь.
Про взаимозачет
Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда, когда ни попрошу. То есть почти все время. Такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания. Поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу и целую. Особенно весело целовать маму, когда она собирается на работу и уже накрасилась. Хорошо расчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется я уже упоминала, что косметика вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты кааак отблагодаришь... Правда после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему то в противоположной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает, когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь.
Ночное
Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент, когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исынбаева с ее мировым 5.05м... Улететь в космос маме помешал только достаточно крепкий потолок. А вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?! Р.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно. Р.Р.S. Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон.
Про подарки
Делать подарки гораздо приятнее, чем их получать, это знают все. Но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка - это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. Да так хорошо все получилось, просто таки аттракцион "неслыханная щедрость"! Началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай "счастье" Лиса близехонько бежала. Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное - шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржет! Ведь один рывок - а сколько позитива! Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет - то-то радости будет!!!
Post №: 313
Info: Дождались!Теперь у нас в 2 раза больше такс))
Location: Россия, Омск
Posted: 26.07.11 22:16. Post subject: В рифму про мужчин О..
В рифму про мужчин Очень нужен мне мужчина, Небольшой,карманный. Пусть на лысинке сединка, Пусть костюмчик драный. Не красавец пусть,не молод, Милый и домашний, Чтоб жару любил и холод, Борщ любил вчерашний. Пусть немножко выпивает, Иногда,на праздник. Чтоб по жизни был серьёзный, А со мной-проказник. На рыбалку,на футбол, В баню б отпускала, Заблудился в трёх соснах? Я б его искала! Но зато я в дом-а он Радостно встречает, Гвоздик вбил,убрал балкон, Супом угощает. И уютным калачом Спит в постельке рядом. Будет мне всё нипочём Под мужским приглядом! Так любила бы его, Что боялась б дунуть! А коня остановить- Мне самой-раз плюнуть!
Posted: 06.08.11 00:11. Post subject: Муж с женой решили о..
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
Post №: 1875
Info: к Рюмке нужна Стопка:-)
Location: Россия, Омск
Posted: 10.08.11 21:26. Post subject: Стихи уставшей делов..
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле - духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус...ки... Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ошибкой писать "гиниратор", Чтобы "Дом 2" - "зашибись передача". Кучу любовников , и побогаче! Чтобы в наушниках - " Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". Вообщем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой... Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой.... И ...убиться об стенку! Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет, ну просто до рвоты! Будут в квартире не стены - застенки, Будут скучать по друг другу коленки... Так что ресницами глупо не хлопай, Взгляд в монитор - и РАБОТАЙ,РАБОТАЙ!
Posted: 13.08.11 10:30. Post subject: Я решил купить собак..
Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял
Posted: 15.09.11 09:09. Post subject: Пять бабушек, толкая..
Пять бабушек, толкаясь в магазине Крикливо-бестолковою гурьбой, Продукты, что лежали на витрине, Активно обсуждали меж собой: - Я тут слыхала - ежели селёдку, Пережевав, намазать на лицо, То станешь ого-го какой красоткой, А кожа будет гладкой, как яйцо! - А я недавно где-то прочитала, Что если кетчуп в голову втирать, Тем, у кого волосьев было мало, Их станет просто некуда девать! - А мне сноха сказала по секрету, Что от кривых и волосатых ног На самом деле средства лучше нету, Чем в йогурте замоченный чеснок! Берёшь и в ноги тщательно втираешь В особо кривоватистых местах, Уже через неделю замечаешь - Стройнеют ноги прямо на глазах. - Да что там ноги! Зинка похудела За месяц килограмм на тридцать пять! Какой там пост - одни ватрушки ела, Но не простые - хитрость нужно знать. Ведь от ватрушек свежих толку нету, Но если им недельку полежать И плесенью покрыться, то диету Для похуденья лучше не сыскать! - Да это что, а вот в деревне нашей Был давеча невиданный случАй - У продавщицы из сельпо, у Маши, Все зубы отвалились невзначай. Но Машкин зять порыскал в Интернетах, Нашёл такое - не поверил сам : Мол, зубы от гусиного паштета Растут - да не по дням, а по часам!.. И тут навстречу бабушкам речистым Идёт неспешно дЕвица-краса: Кровь с молоком, в кудряшках золотистых, От стройных ног не оторвать глаза. Старушки онемели на минуту... И вдруг все вместе как заголосят: «Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!! Ты ж сбросила годочков пятьдесят!» Ох, посмотри, что делает селёдка, А кетчуп просто чудеса творит! Чеснок для ног - поистине находка И от ватрушек обалденный вид! Тебе ж на днях сравнялось девяносто, А больше тридцати никак не дать... Как будто даже стала выше ростом, А зубки, зубки... Целых сорок пять!..» Ну, у народа ушки на макушке - Смели с душком селёдку на ура, Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки, Паштет, лежавший года полтора... Так зав. продмагом, аферистка Лида, Наняв старух за скромный гонорар, Решила в миг проблему неликвида, Сбыв с рук давно просроченный товар
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
- user online
- user offline
