Posted: 26.07.07 13:34. Post subject: ПОСМЕЁМСЯ?

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
_________________

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"
."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги - норма, задние - не очень"
"очень большой самец"
"прямая поясница"
"желает лучше цвет хороший"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
_________________
На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"

" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"сучковатый кобель"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

"Очень умное лицо"

"Яйца в комплекте"...

морщинистый череп у лабрадоров

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"

из описания суки
"сучий взгляд"

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.

Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"

Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".

"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре
"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре
"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"

" Собака в драйве"

"..карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.

"движения свободные, не сбалансированные"

"Красивый прикус"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"

Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!

 Posted: 26.07.07 13:47. Post subject: Re:

Сколько обожания!!!

Ой...

 Posted: 28.07.07 06:51. Post subject: Re:

Давно так не хохотала,СПАСИБО !!!!!!

 Posted: 31.07.07 13:30. Post subject: Re:

Ухохаталась сейчас, читая сообщение "Норушки" на Таксафоне про " Янтарную Таксу" - призы в БЭСТах - таблетка от глистов-1шт, противоблошинные капли -1шт, ложка - 1шт и т.д.!
Выставки становятся всё интереснее и интереснее!!!

 Posted: 31.07.07 13:41. Post subject: Re:

Я тоже про это сег.вспоминала,когда своим мелким по 0,5 мл глистог.вливала.Подумала,сколько же Катя Крылова глистогонного для своих азиатов покупает .Мешок и ложкой черпает

 Posted: 03.08.07 13:29. Post subject: Re:

Оксана, Катя наверное вагонами закупае,т потому как количество собак мне подсчитать затруднились.

 Posted: 03.08.07 13:32. Post subject: Re:

Когда я ещё занималась кокерами,просто стало лигендой описание ,где главной фразой стало "испуганное выражение головы"

 Posted: 30.08.07 19:33. Post subject: Re:

dzhoker-favorit )))чем пугала голову?

Я нашла правила поведения на выставке, вот, учитесь как надо!

Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга,
то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней).
Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья,
и собаку не оставит без хороших описаний.
Если вдруг собаку друга почему-то не оценят,
то смелее выходите вы к эксперту "на разборку".
Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...-
пусть он вас на век запомнит.
Если вдруг какой-то хендлер вам покажет,
кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду!
И сломайте ему...ногу,
чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки расскажите про уродов,
что плодятся "без разбора",
вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли.
Если же они с "колхозу",укажите им дорогу-
пусть они к нам впредь без спросу
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом указать на то,
что шоу,ну никак не получилось.
Если "наши" победили,обязательно отметьте
этот факт программой полной,
для начала покажите комбинацию в трех пальцах,
всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам-
незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки,
деньги-тоже можно.
Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко.
Пустячек-а вам приятно!

взято с архангельского форума
http://doggi.ru/forum/30-1229-1

 Posted: 30.08.07 20:02. Post subject: Re:

severnaya
какая прелесть!

 Posted: 31.08.07 14:31. Post subject: Re:

 Posted: 18.10.07 09:08. Post subject: Re:

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа:
<Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей>.
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
<Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки>.
Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп

 Posted: 13.12.07 23:52. Post subject: А это из разряда зло..

А это из разряда злобные детские рисунки!!Взято с американского Русскоязычного портала!!!

 Posted: 14.12.07 00:04. Post subject: http://i035.radikal...

 Posted: 14.12.07 00:12. Post subject: http://i033.radikal...

 Posted: 14.12.07 00:22. Post subject: http://i019.radikal...

 Posted: 06.01.08 15:06. Post subject: http://i050.radikal...

премьера!билеты уже в продаже!

 Posted: 25.01.08 10:28. Post subject: День из жизни кота. ..

День из жизни кота.
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли ЭТИ и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. ЭТИ орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. ЭТИ нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у ЭТИХ миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни фига не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. ЭТА будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. ЭТА визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

ЭТА новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. ЭТИ как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. ЭТА выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась. За ужином ЭТОГО кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. ЭТОТ как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока ЭТОТ не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока ЭТИ ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. ЭТИ его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.

ЭТИ через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но ЭТИ тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. ЭТА орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить ЭТОМУ по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим.

С утра будил ЭТИХ. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом ЭТОЙ в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел ЭТОТ. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но ЭТОТ каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который ЭТОТ засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.

ЭТА, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Фиг что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись! В пятницу с утра учил ЭТУ ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?»

Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера ЭТА селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне ЭТИ всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на ЭТУ — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что ... в общем было дело.

Вчера отличился. Долго и старательно зассыкивал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. ЭТОТ в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак ЭТОМУ на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым ЭТИМ объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером ЭТА притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока ЭТА в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно.

А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. ЭТА носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у ЭТОГО жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Пол дня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё ЭТИ потом всю вторую половину дня орали: «Плин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды. ЭТОТ вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо...

 Posted: 25.01.08 10:39. Post subject: :sm226: :sm226: :..

умеете вы мечту опошлить

 Posted: 25.01.08 10:57. Post subject: :sm36: :sm226: ..

 Posted: 25.01.08 11:26. Post subject: http://i016.radikal...

 Posted: 25.01.08 11:40. Post subject: Типичный кошак..

Типичный кошак

 Posted: 25.01.08 11:44. Post subject: Моя Софья (киса) зас..

Моя Софья (киса) застукнутая за поеданием бегонии Hidden text. Click here

и месть ее страшна

, напрудила на собачью подстилку, невзирая на спящую на ней Златку...

шуму было многоHidden text. Click here

с моей стороны

Кошка с собакой целый день были шелковые :)

 Posted: 04.05.08 13:09. Post subject: Неделя из жизни женс..

Неделя из жизни женского желудка. Ох как многим это знакомо!!!!!!!!!!!
Понедельник.
Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего- нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 Posted: 04.05.08 13:15. Post subject: Верные приметы: 1...

Верные приметы:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена..

 Posted: 04.05.08 13:15. Post subject: Из приказов на уволь..

Из приказов на увольнение:

"…В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его"...

"…Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы"...

"…Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности"...

"…Выпал из окна курилки второй раз за месяц"...

"…Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить"...

"…Дергал женскую половину коллектива за пирсинги"…

"…Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в свое оправдание не смог"…

"…Второй год не выходит из отпуска"…

"…Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"…Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"…Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри"...

"…Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот"...

"…Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга"...

И в завершение:

"…Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"

 Posted: 04.05.08 13:16. Post subject: Афоризмы про работу:..

Афоризмы про работу:
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

<А не пойти ли мне на работу?>, - подумал я. И не пошёл.

Берегите каждую потерянную минуту

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать


Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? Сегодня среда!

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

День пропал не зря...

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Ищу работу, не связанную с таковой

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

На интересной работе и сны интересные видишь

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает

Неграмотные вынуждены диктовать

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Дело делом надо делать.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Трезв так, что голова кружится.

Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Скорей бы утро и снова на работу.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".

Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно....

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов ... делайте выводы

 Posted: 04.05.08 13:17. Post subject: Реальные советы по р..

Реальные советы по работе!!!
ЕСЛИ ты работаешь в офисе заучи эти советы наизусть
Совет №1 - Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

Совет №2 - Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.
Совет №3 - Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
Совет №4 - Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
Совет №5 - Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
Совет №6 - Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни. Совет №7 - Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
Совет №8 - Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
Совет №9 - самое важное
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

 Posted: 07.07.08 22:33. Post subject: Случай из жизни

Таксятница пришла в гости к подружке-таксятнице. Выпивают, закусывают , терки трут. Вдруг гостья спрашивает: "Мань, чего это твоя такса так внимательно на меня смотрит? . А хозяйка отвечает: "Не обращай внимания, она на всех так смотрит, кто из ее миски ест"

 Posted: 07.07.08 22:37. Post subject: http://keep4u.ru/img..

Из тарелочки все съела, так вкусно, что за уши не оторвать


А в кастрюльке ешо осталось, не пропадать же добру

 Posted: 08.07.08 12:02. Post subject: http://i080.radikal...

Лица у них очень уж отрешенные....

 Posted: 12.09.08 17:24. Post subject: Прочитала на фончике..

Прочитала на фончике
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Posted: 12.09.08 17:49. Post subject: упала под стол.....

упала под стол...

 Posted: 04.10.08 16:58. Post subject: ценники в магазинах..

 Posted: 19.11.08 19:04. Post subject: Этот анекдот мне се..

Этот анекдот мне сегодня настойчиво..но всёж таки скинула в аську Лилу
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

 Posted: 22.11.08 20:33. Post subject: 79 фраз, подслушанны..

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

--------------------------------------------------------------------------------

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный.

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

 Posted: 22.11.08 20:35. Post subject: Трактовки сказки о т..

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу...

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши...

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати...

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и изводит медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами...

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей...

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша не прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и пакостит в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

 Posted: 22.11.08 20:44. Post subject: 12 способов убить се..

12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок!

Афоризмы
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

 Posted: 24.11.08 20:17. Post subject: Кроха сын пришёл к о..

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж
криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лёжа на диване!!

 Posted: 03.12.08 13:55. Post subject: минус двадцать два -..

минус двадцать два - не усни, страна!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не *бет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом
голова!
минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - за*бали бл*ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл*ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре,
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя страна...

 Posted: 03.12.08 14:00. Post subject: Лилу Жесть! http://j..

Лилу Жесть!

 Posted: 03.12.08 14:09. Post subject: taksikoz http://jpe..

taksikoz
ну все же вроде взрослые

 Posted: 03.12.08 15:55. Post subject: Лилу Ну я про что и ..

Лилу Ну я про что и говорю - классная жесть!
Но мало. Чего нароешь выкладывай ещё. Про погоду весь офис уже учит наизусть!

 Posted: 03.12.08 16:05. Post subject: taksikoz А где мне ..

taksikoz
А где мне частушки в мой репертуар?Скоро новый год,надо же мне будет хоть чем то саму себя поразвлекать.

 Posted: 03.12.08 16:33. Post subject: omskkrepostmini А гд..

omskkrepostmini

quote:

А где мне частушки в мой репертуар

К Новому году чё нить нароем. Мне б ещё до игрушек добраться - пофотать. Наверное сёдня вечером этим и займусь.

 Posted: 03.12.08 17:26. Post subject: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет
тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРА
ВА

 Posted: 03.12.08 23:50. Post subject: ­Однажды лебедь раком..

*PRIVAT*

 Posted: 04.12.08 07:36. Post subject: Komilfo ЛЕНА! http:..

Komilfo
ЛЕНА! [взломанный сайт]

 Posted: 05.12.08 14:53. Post subject: ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРО..

ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ.


(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..

(ржу нимагу )

 Posted: 05.12.08 15:57. Post subject: ну,Лилу!!!

Про кота и медведей -это корки!

 Posted: 05.12.08 16:00. Post subject: Про кота и медведей ..

[quote]`Про кота и медведей -это корки! [quote]`
это правда жизни

 Posted: 05.12.08 19:54. Post subject: Лилу Дневник кота п..

Лилу
Дневник кота порадовал

 Posted: 09.12.08 16:20. Post subject: Картинки с животными..

Картинки с животными радуют!

 Posted: 09.12.08 19:45. Post subject: Мастер Йода!!! Горя..

Мастер Йода!!!

Горячая собачка - просто нет слов!

 Posted: 09.12.08 22:55. Post subject: taksikoz Я под стол..

taksikoz
Я под столом

 Posted: 09.12.08 23:25. Post subject: Смотрела вместе с с..

Смотрела вместе с сыном,смеялись надо всем одинаково особенно над цирком и китикетом
Классный костюмчик гремлина,хочу такой себе на новый год!

 Posted: 11.12.08 20:39. Post subject: Новогодгий анекдот! ..

Новогодгий анекдот!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёп тваю мать...

 Posted: 28.12.08 21:19. Post subject: Можно чуток похулига..

Можно чуток похулиганить! нашёл в тырнете! Это кажется про наш питомнег для чужих и наглых

 Posted: 28.12.08 21:44. Post subject: taksikoz пишет: про..

taksikoz пишет:

quote:

про наш питомнег

Легко,тем более у нас столько инструкторов по вязкам.Милости просим.Довольны будут все.
Hidden text. Click here

хулиганьё.Надо увеличить и на футболки распечатать,бум на конкурс питомников выходить,и ещё в вязаных чулочках.

 Posted: 29.12.08 09:17. Post subject: Небольшой экскурс в ..

Небольшой экскурс в терминологию на украинском языке:
презерватив - писюрковый надсюсюрник
акушерка - пупоризка
гинеколог - пихвознавец

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Две девочки играются в песочнице, одна говорит "У нас такое горе, такое горе, у нашей мамы была внематочная беременность и ей удалили трубу, ужас", а вторая девочка отвечает "Что внематочная? Вот у нашей мамы была внепапочная беременность, так ей наш папа трепанацию черепа сделал!"

В урологическую клинику вбегает мужик:
- Плачу любые деньги, меня нужно срочно кастрировать!
- Послушайте...
- Срочно, срочно, плачу любые деньги.
Берут деньги, делают операцию. После ее завершения вновь интересуются, почему такая спешка.
Пациент объясняет:
- Я познакомился с очаровательной еврейкой и хочу на ней жениться, но она поставила условие чтобы я принял иудейскую веру.
-Так вас, очевидно, следовало обрезать.
- А я что сказал...

Очень черный юмор (сентиментальным читать не рекомендуется).
Дед Мороз пришел в интернат для детей-инвалидов. Все - кто на костылях, кто на коляске - бросились к нему за подарками. И только мальчик без рук и без ног остался на кроватке и лишь кричал, чтобы ему оставили тоже. Но его никто не слушал. Тогда он брсился на пол и гусеницей пополз к мешку, выхватил зубами первый подвернувшийся сверток, растерзал его и радостно воскликнул: "Вау! Скакалочка!".

Вовочка в классе:
- Марь Ванна, вот ручка ведь женского рода, а стержень мужского рода, а детей у них нет. Почему?
Учительница смущаясь и негодуя убегает жаловаться директору.
Директор:
- Марь Ванна, могли бы и объяснить детям, что между ними спиралька.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками...
Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
На ухо ей наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!

В райцентровскую больницу с проверкой прибыла областная комиссия. Входят в палату и поочередно опрашивают больных:
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Смазывают иодом.
...
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Смазывают иодом.
...
Доходят до последнего больного.
- Что у вас?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Смазывают иодом. Только у меня предложение: пусть мне смазывают первому.

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

 Posted: 29.12.08 20:00. Post subject: Дай, Джим, на счасть..

из инета
Дай, Джим, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я сроду.
Вот дернул черт меня сказать жене
Про редкую и ценную породу.

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Кормить тебя - не самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
И сколько в Омске корм хороший стоит.

Хозяин твой пока не знаменит,
И денег не бывает в доме много,
А у тебя, мой милый, зверский аппетит
На мясо с рынка, овощи и творог.

Ты по-собачьи дьявольски красив,
Но хватит надо мною издеваться.
До миски холодца из нас двоих
Вчера с утра, лишь ты успел добраться.

Мой милый Джим, среди ТВОИХ вещей,
Так много брендов иностранных было.
А мне лишь банку кофе "от Нестле"
Она на день рожденья подарила.

И заграницу в Дублин и Белград
Жена берет собаку, а не мужа.
Возможно, в этом ты не виноват,
Что третий-лишний вам двоим не нужен.
_________________

 Posted: 11.01.09 16:33. Post subject: http://keep4u.ru/img..

 Posted: 11.01.09 19:19. Post subject: omskkrepostmini htt..

omskkrepostmini

 Posted: 11.01.09 20:50. Post subject: Б http://s8.rimg.inf..

Б [взломанный сайт] едная собачка.

 Posted: 11.01.09 21:35. Post subject: Клеопатра Зато ей т..

Клеопатра
Зато ей там всегда тепло

 Posted: 11.01.09 23:06. Post subject: Тепло-это хорошо,гла..

Тепло-это хорошо,главное чтоб не тесно.....

 Posted: 12.01.09 12:15. Post subject: Может не очень прият..

Может не очень приятно, но смешно, стырила на одном форуме

День Глиста.

Как чудесно в воскресенье,
Наплевавши на глистов,
Просыпаться в окруженьи
Лапов, попов и хвостов!

Я б,наверно, вновь уснула,
Только вдруг из-под хвоста
Мне приветливо вильнуло
Тельце бледное глиста.

Жалко мне беднягу стало,
И чтоб их не видеть тел,
Быстро псам дала Дронтала,
И еще Каниквантел.

День проходит. Спят лошадки,
Кошка спит и пять котят.
В славных беленьких кроватках
Детки маленькие спят,

Спят эрдельки, спят пшенюшки,
Зимний вечер за окном...
Ну а на моей подушке
Спят глисты последним сном.

Но - поймут меня подружки -
Все равно ведь - красота
Видеть утром на подушке
Восемь лап и два хвоста!!!!
_________________

 Posted: 12.01.09 12:25. Post subject: Вет.врачам может и с..

Вет.врачам может и смешно.

 Posted: 12.01.09 15:02. Post subject: Заводчикам должно бы..

Заводчикам должно быть тоже.

 Posted: 12.01.09 15:12. Post subject: Кора Классно! http:..

Кора
Классно!
Ну чего глисты...Тоже живность!

 Posted: 12.01.09 16:12. Post subject: Жрица Ну чего глисты..

Жрица

quote:

Ну чего глисты...Тоже живность!

Да, почти теже пиявки, для герудотерапии пойдут!

 Posted: 12.01.09 16:29. Post subject: taksikoz Не-е!:sm64..

taksikoz
Не-е! Не пойдут! Пиявки в Красную Книгу занесены!

 Posted: 16.01.09 14:06. Post subject: ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ Если..

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Если гадишь на паркте,
Не забудь в конце процесса
Растереть какашку лапой,
Уважая папин труд.
Он возьмет тебя за холку,
А когда, немного позже,
Ты нагадишь, но на травке,
Громко скажет "Хорошо!"

***

Каждой маленькой собачке
Нужно выучить железно,
Что котят ловить не стОит,
Даже если захотел.
Чтоб поймать в прыжке котенка,
Нужно больше, чем сноровка,
Нужен мощный сопроцессор
И оптический прицел!

***
Знают все на свете кошки,
Что еда на кухне в блюдце
Быть должна всегда, но если
Черный миг такой настанет,
Если блюдце опустеет,
То пускай немедля кошка
Вцепится хозяйке в ногу…
Тут, конечно же, хозяйка
С извиненьями и плачем…
Кошке даст своей по шее

***
Знают все щенки на свете,
Что когда несет хозяин
Миску с мясом им и кашей,
То вцепиться нужно в руку
Пастью всей своей зубастой…
Тут, конечно же, хозяин
За такое за геройство
Сразу даст щенку добавки:
Раз – газеткою по носу,
Два – по заду мокрой тряпкой

***
Каждый щеник знает точно
недостаточно игрушек
тех , что куплены хозяйкой
всем щенкам необходимы:
туфли модные на шпильке,
галстук новый полосатый,
все пульты аппаратуры
и мобильный телефон
Папа с мамой будут "рады"
развлечениям щеночка
наказания не будет
нужно вещи прибирать!

 Posted: 16.01.09 16:31. Post subject: Мультяшное видео ht..

Мультяшное видео
http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&eurl=http://lj-toys.com/?

 Posted: 16.01.09 18:18. Post subject: Ира,класс! там же ещ..

Ира,класс!
там же ещё и про кошку
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM&NR=1

 Posted: 30.01.09 13:37. Post subject: Хайкушки про животны..

Хайкушки про животных, птиц и. т.п

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

 Posted: 30.01.09 13:42. Post subject: Saskia http://www.k..

Saskia Класс!

 Posted: 30.01.09 15:13. Post subject: Это не из юмора,это ..

Это не из юмора,это реально взято из статьи о моде Казахстана:
Официальная норма потребления одежды для граждан Казахстана



Казахстанцы покупают новый брючный костюм каждый год и три месяца.

Женщины приобретают 1 плащ раз в три года.

Каждой женщине полагается 1 юбка в два года.

В год одному гражданину положено 6 пар носков и 5 трусов.

Пижаму наши соотечественники должны менять каждый год.

Только 1 из 33 граждан Казахстана может иметь одну вещь отечественного производства в своем гардеробе.

 Posted: 30.01.09 22:29. Post subject: Господа! А как будет..

Господа! А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
А как называть владельцев чи-хуа-хуа?
А как звучит чи-хуа-хуа в мужском роде?

 Posted: 30.01.09 22:47. Post subject: Ну как,как так и зву..

Ну как,как так и звучит.Вам озвучить?
И как звучит лозунг "Всем по таксе!" У чихуистов
или " Лучше одной таксы(заменяем на чихуяшку) может быть только две,три....."

 Posted: 10.02.09 17:14. Post subject: 10 случаев, когда жи..

10 случаев, когда животные привлекались к суду

Лабрадору-ретриверу по имени Пеп, жившему в Пайк-Каунти, Пенсильвания, выпало несчастье быть
соседом губернатора Пиншо. Одним жарким летним днем 1924 года этот дружелюбный кобель пришел во
временное помешательство и убил кошку миссис Пиншо. Губернатор был в ярости и настаивал на
немедленном разбирательстве. Состояние аффекта не спасло собаку — ее приговорили к пожизненному
заключению и отправили в государственную тюрьму в Филадельфию. Тюремщики долго не могли решить,
стоит ли присваивать псу тюремный номер, но в конце концов победила традиция. Так Пеп стал з/к №
С2559. У этой истории счастливый конец. В тюрьме Пеп был окружен всеобщей любовью, ему было
позволено менять сокамерников когда вздумается. Пока заключенные строили новое здание тюрьмы в
Грейтерфорде, Пенсильвания, собака каждое утро забиралась в тюремный автобус, услышав свой номер.
В 1930 году после шести человеческих (то есть сорока двух собачьих) лет заключения Пеп умер от
старости.

Среди животных, представших перед судом, особое место занимают свиньи. В Средние века оставшиеся
без присмотра свиньи часто нападали на маленьких детей. После ареста их помещали в одиночную
камеру, записывали как "свинья такого-то", а затем публично вешали с соблюдением всех
формальностей. В анналах звериных судов упомянуто множество знаменитых свиней-преступников. Одно
из самых необычных дел слушалось в Савиньи, во Франции, в 1457 году. Свиноматка и шесть ее
поросят обвинялись в том, что они "предумышленно и злонамеренно" убили пятилетнего мальчика Жана
Мартена. Свиноматка была признана виновной и повешена за задние ноги. Но были ли виновны
поросята, которых обнаружили на месте преступления всех в крови? Хозяина поросят Жана Бэйи
обязали внести за них залог и забрать их к себе вплоть до второго слушания. Но Бэйи заявил, что у
него нет денег, и кроме того, отказался поручиться за законопослушное поведение поросят в
дальнейшем. Через три недели они предстали перед судом. Приняв во внимание их юный возраст и
отсутствие убедительных свидетельств их вины, суд был снисходителен. Поросят отдали на попечение
местному дворянину, а Бэйи освободили от уплаты каких-либо издержек.

Возможно, самый знаменитый суд над животным проходил в Базеле в 1474 году. На скамье подсудимых
оказалась курица, которую обвиняли в том, что она снсла яйцо, причем без желтка. В те времена
считалось, что такие яйца могут насиживать ведьмы в союзе с сатаной, в результате чего из них
вылупляются смертоносные крылатые змеи. Дело было почти безнадежным, и даже адвокат не решился
утверждать, что его подзащитный невиновен. Он строил защиту на том, что курица не заключала
сделки с дьяволом, а яйцо снсла случайно и без злого умысла. После длительного разбирательства
судьи пришли к выводу, что курица одержима дьяволом. Курица и яйцо были сожжены при большом
стечении народа. Этот случай вспомнили в 1710 году, когда некий француз сделал доклад в Академии,
в котором утверждал, что яйца без желтка — проявление одной из болезней кур.

В 1877 году в Нью-Йорке некая Мэри О"Ши была укушена за палец обезьянкой шарманщика. Мэри
потребовала компенсации, но судья отказал ей, мотивировав это тем, что не может судить обезьяну.
Мэри в ярости выскочила из зала суда. Обезьянка же, одетая в алое пальто и вельветовую кепку,
продемонстрировала свое согласие с решением суда: она обвила хвостом газовую лампу на столе у
судьи и попыталась пожать ему руку. В полицейском журнале происшествий осталась такая запись:
"Имя: Джимми Диллио. Занятие: обезьяна. Положение: оправдан".

В 1963 году в Триполи 75 почтовых голубей были приговорены к смертной казни. Контрабандисты
натренировали голубей проносить через ливийскую границу банкноты из Греции, Италии и Египта. Суд
приговорил птиц к смерти, поскольку они были "слишком опасны и хорошо тренированы", чтобы
отпускать их на волю. Контрабандисты отделались штрафом.

В начале XVIII века монахи одного из францисканских монастырей в Бразилии были доведены до
отчаяния термитами, которые пожирали не только еду и мебель, но даже стены монастыря. Монахи
обратились к епископу с просьбой изгнать термитов, и состоялся общинный суд. Когда ответчики
демонстративно не явились в суд, им был назначен адвокат. Он произнес обычную речь о том, что все
божьи твари заслуживают кусок хлеба, и превозносил усердие термитов, которое, по его мнению,
далеко превосходило усердие монахов. Кроме того, он указал на то, что термиты жили на этой земле
задолго до прихода монахов. Длительное разбирательство было полно сложных юридических аргументов
и цитат из отцов церкви. В конце концов было решено, что термитам следует выделить свой участок
земли. Решение судьи было зачитано вслух перед термитниками. Согласно монастырскому документу,
датированному 1713 годом, термиты сразу же покинули свои термитники и отправились на новое место.

В 1685 году в окрестностях Ансбаха, в Германии, появился злобный волк, который разорял стада и
нападал на женщин и детей. Считалось, что этот зверь не кто иной, как умерший бургомистр города,
ставший оборотнем. Бургомистра-оборотня было не так-то просто найти, но в конце концов он был
пойман и убит. Труп волка облачили в костюм телесного цвета, а морду обрезали и заменили маской,
изображающей бургомистра. По приговору суда зверь был повешен на ветряной мельнице. Позднее из
его шкуры сделали чучело, которое поставили в городской ратуше — в качестве доказательства того,
что оборотни существуют.

В 1519 году в местечке Стельвио, в Италии, полевые мыши были обвинены в том, что они портят
посевы своим рытьем. Мышам предоставили защитника, Ганса Гринебнера, чтобы они могли "оправдать
свое поведение, сославшись на страдания и нужду". Адвокат утверждал, что его клиенты — полезные
члены общества, поскольку они поедают насекомых-вредителей и обогащают почвы. Обвинитель, Шварц
Мининг, настаивал, что урон, наносимый мышами, мешает крестьянам платить ренту. Но судья был
снисходителен. Он отправил животных в изгнание, но гарантировал им безопасность и дал
двухнедельную отсрочку тем, "у кого есть малолетние дети, или они сами еще являются таковыми".

В 1451 году в Лозанне несколько пиявок предстали перед общинным судом. Можно представить себе, в
каком душевном расстройстве они слушали приговор, обязующий их покинуть город. Когда же стойкие
животные отказались подчиниться неправедному решению, они были отлучены от церкви местным
епископом.

В городке Ванвр, во Франции, в 1750 году некто Жак Феррон был пойман в момент совокупления с
ослицей и приговорен к повешению. Ослица по тогдашним законам должна была быть казнена вместе с
ним, но члены общины совершили беспрецедентный шаг. Они подписали обращение, в котором указали,
что знают ослицу четыре года, и все это время она отличалась добрым нравом и не давала повода ни
для каких пересудов. Она была в глазах соседей "самым добронравным существом во всех своих
повадках". В результате этого вмешательства Жак Феррон был повешен за содомию, а ослица
оправдана.

 Posted: 25.02.09 07:49. Post subject: http://i050.radikal...

 Posted: 02.03.09 10:57. Post subject: В Новосибирске осуще..

В Новосибирске осуществляют новый способ зарабатывать деньги. Наш город — первый в России, где додумались использовать собак в качестве ходячей рекламы. Жилет, на котором размещён рекламный слоган или информация об услугах,шьют для собак по индивидуальному заказу.

В собачьем отделе рекламной компании исключительно маленькие псы. Таксы, миттельшнауцеры и им подобные.

Как отметили в отделе продаж одной из рекламных компаний — большая собака воспринимается как агрессивная, а вот к маленьким люди тянутся. Авторы проекта отмечают, что сегодня люди закормлены традиционной рекламой, воспринимают её негативно, поэтому нужны новые формы, вот и взяли на вооружение западную идею.

Рекламную жилетку для собаки выдают бесплатно, ещё и гонорар выплачивают. Сумму не озвучивают — коммерческая тайна, но, говорят, на прокорм пса хватит. Сегодня на прогулку как на работу в Новосибирске выходит 30 собак.

Источник: rusradio.nsk.ru

 Posted: 03.03.09 21:02. Post subject: http://s60.radikal.r..

 Posted: 03.03.09 21:36. Post subject: Снова смеялась так ч..

Снова смеялась так что сбежались все домашние и одомашенные.

 Posted: 04.03.09 07:44. Post subject: А мне крыска понрави..

А мне крыска понравилась, милашкаааа....

 Posted: 05.03.09 12:18. Post subject: Ветеринарный паспорт..

Ветеринарный паспорт для настоящих мужчин - МУЖдународный

 Posted: 05.03.09 12:36. Post subject: Это мне Оксана присл..

Это мне Оксана прислала такой презент, да еще и удивилась потом: МУЖ, да...народный!

 Posted: 12.03.09 09:41. Post subject: http://keep4u.ru/img..

 Posted: 12.03.09 09:50. Post subject: omskkrepostmini Хе-х..

omskkrepostmini Хе-хе!!! Порвало в клочья!

 Posted: 13.03.09 11:13. Post subject: http://keep4u.ru/img..

 Posted: 19.03.09 14:48. Post subject: Шнобелевская премия ..

Шнобелевская премия с 1991 по 2008 год
Наберитесь терпения: информации много, НО ЭТО ТОГО СТОИТ :)

Шнобелевские премии присуждаются с 1991 года — за достижения, которые невозможно воспроизвести или же нет смысла это делать. За исключением трёх премий, присуждённых в первый год, их вручают за реальные труды. Первые церемонии вручения премии проходили в Массачусетсском технологическом институте. Сегодня Шнобелевскую премию вручают в Гарварде накануне вручения Нобелевской премии. Награду лауреатам вручают настоящие нобелевские лауреаты.

Россияне получали "Шнобелевку" дважды. В 1992 в области литературы её удостоился член-корреспондент РАН Ю. Т. Стручков за то, что в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ, то есть в среднем каждые 4 дня у него выходила в свет новая статья. В 2002 — в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями Газпром за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

2008

Диетология. Массимилиано Зампини из Университета Тренто, Италия и Чарльз Спенс из Оксфордского Университета, Великобритания за электронную модификацию звука картофельных чипсов, заставляющую человека, жующего чипсы, поверить в то, что они свежее и хрустящей, чем есть на самом деле.

Мир. Швейцарский федеральный комитет по этике и биотехнологиям (The Swiss Federal Ethics Committee on Non-Human Biotechnology (ECNH)) и граждане Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство собственного достоинства.

Археология. Астольфо Дж. Мелло Аруджо и Хосе Карлос Марчелино из Университета Сан-Пауло, Бразилия за исследование того, как действия живого армадилла могут привести в беспорядок наше понимание истории, или, по меньшей мере, содержимое археологического раскопа.

Биология. Мари-Кристин Кадерго, Кристел Жубер и Мишель Франк из Национальной школы ветеринарии Тулузы, Франция за открытие, что блохи, живущие на собаках, прыгают дальше, чем блохи, живущие на кошках.

Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.

Когнитивная наука. Тосиюки Накагаки из Университета Хоккайдо, Япония, Хироясу Ямада из Нагава, Япония, Рё Кобаяси из Университета Хиросимы, Ацуси Тэро из Престо JST, Акио Исигуро из Университета Тохоку и Агота Тот из Сегедского Университета, Венгрия за то, что установили, что Слизевики (Миксомицеты) ((en:Slime mold)) могут решать головоломки.

Экономика. Джефри Миллер, Джошуа Тибур и Брент Джордан из Университета Нью-Мексико, США за то, что установили, что профессиональные лап денсеры (en:lap dancers) получают больше чаевых, если у них овуляция.

Физика. Дориан Раймер из Института океанографии Скриппс, США и Дуглас Смит из Университета Калифорнии в Сан-Диего, США за математическое доказательство того, что сваленные в кучу веревки или волосы неминуемо свяжутся в узелки.

Химия. Шари А. Умпере из Университета Пуэрто-Рико, Джозеф А. Хилл из Центра по изучению рождаемости в Новой Англии (The Fertility Centers of New England) (США), Дебора Дж. Андерсон из Высшей школы медицины в Бост оне (Boston University School of Medicine) и Гарвардской медицинской школы (Harvard Medical School) (США) за открытие того, что Кока-кола обладает спермицидным действием, и Чанг-Йе Хонг из Медицинского Университета Тайбейа (Taipei Medical University) (Тайвань), С.С. Шей, П. Ву и Б. Н. Чанг (Тайвань) за доказательство того, что это не так.

Литература. Дэвид Симс из Cass Business School, Лондон, Великобритания за его вдохновенно написанную работу "You Bastard: A Narrative Exploration of the Experience of Indignation within Organizations."

 Posted: 19.03.09 14:49. Post subject: 2007 Диетология. Бр..

2007

Диетология. Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за исследование, доказавшее, что аппетит человека практически
неутолим (ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из бездонной, самонаполняющейся миски).

Медицина. Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия, штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal "Шпагоглотание и его побочные эффекты".

Физика. Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка (университет Сантьяго, Чили) за исследование процесса образования складок на простынях. Рисунок разнообразных складок, который мы можем наблюдать на простынях, мало чем отличается от рисунка складок на человеческой коже или на коже животных.

Биология. Иоханна ван Бронсвийк из Эйндховенского технологического университета (Нидерланды) составлен полный перечень разнообразных клещей, скорпионов, пауков, примитивных растений и микроорганизмов, которые встречаются в постели человека.

Химия. Маю Ямамото из Международного медицинского центра (Япония). Суть исследования: Разработан способ получения ванилина (ванильных ароматизаторов и пищевых добавок со вкусом ванили) из коровьего навоза.

Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.

Литература. Гленда Браун из Австралии за исследование артикля "the" и проблем, которые он создает составителям предметно-тематических указателей.

Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо). Предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу

Экономика. Куо Чен Хсие с Тайваня, запатентовавший устройство для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху.

Авиация. Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А. Голомбек из Аргентины за открытие, что "Виагра" помогает хомякам справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.

 Posted: 19.03.09 14:51. Post subject: 2006 Химия. Работа ..

2006

Химия. Работа Антонио Мулета, Хосе Хавьера Бенедито, Хосе Бона из Политехнического Университета Валенсии и Кармен Росельо из Университета Балеарских островов (Пальма (город)). Испанские учёные установили, что скорость звука в сыре "чеддер" зависит от температуры.

Мир. Исследователь из Уэльса Ховард Стэплтон — за изобретение прибора, который излучает непереносимый звук высокой частоты. Его слышат, однако, только молодые люди благодаря их хорошему слуху, взрослые люди этот звук не воспринимают.

Орнитология. Иван Шваб и Филип Мэй из Калифорнии — за открытие, что дятел обладает высокоразвитым шоковым демпфером, который защищает его от головных болей.

Физика. Базиль Одоли и Себастьен Нойкирх из французского университета Пьера и Мари Кюри — за изучение причин, почему сухие спагетти в большинстве случаев ломаются больше чем на две части.

Акустика. Группа учёных из Америки, которые провели немало экспериментов, чтобы узнать, почему людей раздражает скрип ногтей по школьной доске.

Питание. Васмия Аль-Хоути и Фатен Аль-Мусалам из Кувейта. Они доказали, что навозные жуки являются привередливыми едоками. Как оказалось, взрослые навозные жуки потребляют жидкие компоненты экскрементов и закапывают в землю экскременты целиком как пищу для своих личинок. Когда экскременты трёх травоядных животных — лошади, верблюда и овцы — предлагались жукам, они предпочли более жидкие лошадиные всем остальным. Экскременты овец были привлекательнее экскрементов верблюда. Экскременты двух плотоядных животных — собаки и лисы — были также приняты жуками, но пользовались меньшим успехом, нежели экскременты травоядных.

Математика. Миссис Ник Свенсон и Пирс Бёрнс из Австралии провели кропотливое исследование любительских фотографий и в итоге вычислили необходимое число снимков, которое нужно сделать, чтобы на фотографии не было моргнувших людей. В итоге они доказали, что, если в группе меньше 20 человек, это количество следует разделить на 3 и фотографировать, при наличии хорошего освещения или приличной вспышки, до 6 раз. Если со светом проблемы, делить следует надвое и снимать до 10 раз.

Биология. Барт Нолс и Рююрд де Жонга, доказавшие, что самку малярийного комара одинаково привлекает запах сыра и запах человеческих ног, и что на основе этих запахов можно сделать эффективную ловушку для насекомых.

Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.

Литература. Дэниел Оппенгеймер, профессор психологии из Принстона, который опубликовал статью о проблемах эрудитов, без надобности использующих в своём профессиональном жаргоне длинные и сложносоставные слова. Он пришёл к выводу, что наиболее трудночитаемые тексты выходят из-под пера наименее интеллектуальных авторов.

 Posted: 19.03.09 14:56. Post subject: 2005 Литература. Ни..

2005

Литература. Нигерийские спамеры — за целую галерею колоритных персонажей, которым нужна совсем небольшая сумма, чтобы завладеть богатствами.

Физика. Эксперимент по определению вязкости смолы, начатый в 1927 г. В воронку поместили немного битума и стали определять частоту падения капель. На момент получения премии вытекло всего восемь капель.

Медицина. Грегг Миллер из штата Миссури — за разработку протезов яичек для собак. Патент U.S. Patent 5868140 (англ.).

Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии — за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма "Звёздные войны".

Химия. Эдвард Касслер (Edward Cussler) и Брайан Геттельфингер (Brian Gettelfinger) — за сравнение скоростей плавания человека в воде и сиропе.

Биология. Группа учёных из разных стран — за исследование и каталогизацию запахов, выделяемых 131 видом лягушек при стрессе.

Гидрогазодинамика. Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета имени Лоранда Этвёша в Венгрии — за применение основных законов физики для вычисления давления, производимого пингвинами в процессе дефекации.

Экономика. Гаури Нанда из Массачусетского технологического института — за изобретение будильника, который убегает и прячется от выключения, заставляя людей просыпаться, что, по задумке изобретателя, должно помочь хотя бы частично устранить проблему опоздания на работу, увеличив фактическую продолжительность рабочего времени.

Питание. Ёсиро Накамацу из Токио — за фотографирование и исследования всех продуктов питания, которые он съел за 34 года.

Сельское хозяйство. Джеймс Уотсон из университета Мэсси — за исследование "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Баркли".

2004

Медицина. Стивен Стак и Джеймс Гундлах — за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Здравоохранение. Джилиан Кларк, выяснившая, что 70 % женщин и 56 % мужчин считают, что, если еда упала на пол и пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления в пищу. (см. Правило пяти секунд)

Физика. Рамеш Баласубраманиам и Майкл Турви — за исследование динамики вращения обруча. Учёные доказали то, что и так было известно всему миру — вращать обруч можно бёдрами, коленями и лодыжками.

Литература. Коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки — за увековечивание истории нудизма, доступной для просмотра любому посетителю.

Психология. Дэниел Симонс и Кристофер Чабрис — за доказательство того, что, концентрируя внимание на чём-то одном, человек может упустить что-то другое. Испытуемые просматривали видеозапись, запечатлевшую как несколько человек играют в мяч. Получив задание следить за действиями игроков, испытуемые с высокой вероятностью не замечали появляющихся в кадре женщин: одну с раскрытым над головой зонтиком или другую — в костюме гориллы. Исследователи назвали свою статью "Gorillas in our midst: sustained inattentional blindness for dynamic events".

Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счет звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.

Технология — Френк и Дональд Смиты — за изобретение причёски для людей с залысинами. Этот патент не принес им ни цента.

Экономика. Ватикан — за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам направляют коллективные мольбы католиков.

Мир. Дайсукэ Иноуэ, изобретателю караоке — за новый способ учиться терпимости.

Химия. Корпорации Coca-Cola Великобритании — с формулировкой: за превращение воды в непригодную для питья субстанцию.

2003

Прикладные науки. Джон Пол Степп, Эдвард Мерфи и Джордж Николс — за открытие Закона Мерфи в 1949 году, который гласит: "Если существует два или более способов сделать что-то, и один из них может привести к катастрофическим последствиям, выберут именно тот способ, который приведет к катастрофе" или "Если какая-нибудь неприятность может произойти, то она непременно произойдет".

Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии — за доклад "Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям".

Медицина. Элеонор Магуайр, Дэвид Гэдиэн, Ингрид Джонсруд, Катриона Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фрэковиак и Кристофер Фрит — из Лондонского университетского колледжа — с формулировкой: за доказательство того, что мозг лондонских таксистов более развит, нежели мозг других англичан. Исследователи установили, что задняя часть гиппокампа, которая связана с памятью на пространственные отношения, у лондонских таксистов больше, чем у испытуемых из контрольной группы, которые никогда не были таксистами.

Психология. Жан Витторио Капрара, Клаудио Барбаранелли из Университета Рима и Филип Зимбардо из Стэнфордского университета — за доклад "Уникально простые личности политиков".

Химия. Юкио Хирос из Каназавского университета — за исследование химического состава бронзовой статуи в Каназаве, не привлекающей внимание голубей (было выяснено, что в состав материала статуи входит мышьяк).

Литература. Джон Тринкаус — за сбор и публикацию статистических данных, которые никому, кроме него, не нужны и которые его раздражают: сколько процентов молодых людей носят бейсболки задом наперед; какой процент пешеходов носит спортивную обувь белого (а не какого-нибудь другого) цвета; какой процент пловцов плавает в мелкой части бассейна, а не в глубокой; какой процент водителей притормаживает возле знака "Стоп"; какой процент пассажиров носит дипломаты; какому проценту студентов не нравится вкус брюссельской капусты.

Экономика. Карл Шварзлер и государство Лихтенштейн — за сдачу всей своей страны в аренду под корпоративные собрания, вечеринки и свадьбы.

Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета — за доклад "Цыплята предпочитают красивых людей".

Биология. К. Моликер из Роттердамского музея естествоведения (Нидерланды) — за описания первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток.

Мир. Лал Бихари из Уттар Прадеш (Индия) — за тройное достижение: Он вёл активную жизнь после того, как был официально объявлен мёртвым; Провел посмертную кампанию против бюрократизма и жадных родственников; Учредил "Ассоциацию мёртвых людей".

 Posted: 20.03.09 20:33. Post subject: Прожекторперисхилтон..

Прожекторперисхилтон с Микки Рурком (упала под стол)
здесь

 Posted: 25.03.09 08:27. Post subject: http://jpe.ru/1/max/..

 Posted: 25.03.09 11:10. Post subject: :sm226: :sm250: ..

 Posted: 29.03.09 13:41. Post subject: автор Fermoza Чем ..

автор Fermoza

Чем пахнут собаки

У всех, кто в округе, собаки как люди
Пахнет эрделька сосиской на блюде
Пахнет овчарка сеном примятым
Пахнет бульдожка зеленым салатом

Речкой и солнцем пахнет дворняжка
Медикаментами такса-бедняжка
Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет скандалом

Творогом пахнет щенок далматина
Только вот мой, ты подумай, скотина…
Сколько не бегай со страшным лицом
Так он и пахнет, подлец, дерьмецом

нюфы в реальности пахнут моржами
а коржики пахнут как надо - коржами...
пахнут борзые стремительным бегом
а самоеды сверкающим снегом

Пахнут шелтиные лапы как надо -
может печеньем, а мож... шоколадом

Тут про суку амстаффа замолвили слово
Поупражнялись с беднягой немного:

Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет мангалом

пахнет вестхайленд цветочным горшком
а сука амстаффа разит шашлыком.

Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет напалмом

пахнет вестхайленд зеленым горошком
а сука амстаффа вкусной окрошкой

Мирром вестхайленд разит и сандалом
а сука амстаффа укропом/петрушкой/ лавандой и салом

Да даже пусть пахнет хоть кислой капустой -
нюхаю я, потому что мне ВКУСНО!

пахнут спаниели мокрой уткой
ши-тцу же пахнет незабудкой

пахнет амкокер духами и пудрой
бигль - как муж, что вернулся под утро

Ухо собаки пахнет, как мята
Но не прекраснее запаха пяток
Пятка собаки пахнет печеньем
Мягкая шейка - вишневым вареньем
Пузико пахнет как лилий букет
Слаще собачьего запаха нет.

пусть он не пахнет конфеткою мятной
пусть не печеньем пахнет от пяток
запах его на подушке помятой
стал для меня лучше всех ароматов

пахнет щенок молоком и мамашкой
Мотька опять туалетной бумажкой...

Гришка болотом, а Сэм ванилином,
Джерька у Саджи - цветным пластилином

порохом пахнут курцхаар и борзая
Мотич - дерьмом, из кустов вылезая...

сука амстаффа пахнет бульоном...
пит - тетей Машей (была почтальоном)

Мотька, наш мелкий, опять-таки калом...
сука амстаффа, блин, все тем же обвалом...

автор сих строк графоманством немного
ну и обедом пахнет от дога...

салом, обвалом, укропом, бульоном
пусть даже чем-то не-о-пре-де-лен-ным
мирром, сандалом, ванилью, печеньем
манго, какао, клубничным вареньем,
сеном, цветами, весной или летом
все ж дерьмецом отдавая при этом
пятками, лапками, пузом, хвостами
или ушами и даже зубами
как бы не пахли они посезонно
нюхать их кайф! это - о-пре-де-лен-но!

Ветром и солнцем от добера веет,
Теплом и уютом вас шелти согреет,
Ромашками пахнет йоркширский терьер....

тут попросили... о нашей породе
типа не все дерьмецом, что-то вроде
если точнее, то вроде бывает...
мол, иногда запашок пробивает,
а в остальном, не реклама нисколько
я подтверждаю, пахнут ребенкой.

 Posted: 29.03.09 13:51. Post subject: Чтобы узнать, кто в ..

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию

 Posted: 29.03.09 14:17. Post subject: Хочется дурой набито..

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой
калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с
Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

 Posted: 14.04.09 07:20. Post subject: http://s59.radikal.r..

 Posted: 14.04.09 18:39. Post subject: Маленькой девочке по..

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?...

 Posted: 05.05.09 14:08. Post subject: Рассказал кто-то из ..

Рассказал кто-то из знакомых. У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

 Posted: 07.05.09 09:32. Post subject: Если бы модераторы ф..

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением
* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
* Ездить и материться запрещено.
* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".
* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.
* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

 Posted: 07.05.09 09:36. Post subject: Saskia пишет: Жалов..

Saskia пишет:

quote:

Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

почти как в песне В.С Высоцкого

 Posted: 07.05.09 18:33. Post subject: http://s59.radikal.r..